De recuerdos al azar...

Llevaba algunos minutos despierta, observándote dormir muy profundamente.

Sin abrir los ojos, despertaste apretándome contra ti y besando mi frente.

-¿Qué hora es?-

-Es bien tarde... pero quisiera quedarme en cama contigo todo el día-, contesté.

Tus brazos se sentían más fuertes que de costumbre. Y tu sonrisa era más grande aun.

En un destello de remembranza, pensé que habías cedido bastante la noche anterior. Supe de tu gran esfuerzo y del brillo de tu corazón. Ésa mañana atiné a abrazarte y decirte lo mucho que significabas en mi vida. Sólo eso.

-Ya tengo que irme, hermosa-, dijiste.

No estabas conciente del peso de tus palabras.

-Ya lo sé.-

Y nos preparamos para salir entonces.

Sabía que sería la última vez, aun cuando tu no estuvieras al tanto de ello. Sabía de tu camino por evitar caer más profundo (...Falling in love... over and over...) y que te irías pronto.

Sabía todo desde el principio y no me asustaba. Sabía de lo mucho que me lastimarías sin saberlo tú... y asentí.

Lloré por tres noches seguidas cuando terminó de suceder. Un abandono no-premeditado pero si muy esperado. Lloré amargamente, de corazón y con el raciocinio a la mano.

Me vanagloriaba de haber sufrido un corazón roto, pero en realidad no había dimensionado las cosas. Realmente aprendí lo que duele una ruptura del corazón en esta ocasión. Pero ya no tenía quince años y la aceptaba con honor... con el mismo honor con que te recibí a sabiendas del final.

Me enseñaste a aceptarte con todo y defectos, siendo el mayor precisamente lo que te alejaba de mi camino. El miedo a ver tu corazón en pedazos. Justo como estabas dejando el mío.

Y antes de partir, te lo dije, desde el fondo de mi alma y con un saco lleno de sinceridad en polvo lunar: "Acuérdate, estés en donde estés, que siempre estoy yo aquí para ti...".

No lo comprendiste en ese momento y te limitaste a sonreir.

"Hubiera dado todos los cachos de mi alma quebrada por sólo 5 minutos."

Me di la vuelta y te solté... por lo menos te solté de donde te tenía conmigo. No te retenía... estabas aquí por gusto.

La magia fue cuando te vi nuevamente... con una sonrisa de cómplice en los labios y un nexo eterno del que nunca escaparemos.

Te quiero, amigo.

Hace tanto tiempo ya...

MATH.

Timing... otra vez.

*Favor de apagar la música preprogramada que tiene el ipod en la sección de la derecha y dar click al video antes de leer esta entrada. Es de suma importancia porque con ese fondo musical la escribí*

El martes perdí a una amiga. Así lo decidí yo. Pensamos que se habría librado la lucha contra el cáncer y que no pasaría de una cirugía y eso no ocurrió. En menos de tres días, ya no estaba.
Makes you wonder...
En la batalla tan cruel contra el "Si hubiera" posterior a tomar una decisión tan importante, te surgen todo tipo de raciocinios de toda índole. Y no tengo idea de si estoy reaccionando de más o no, pero sigo cuestionándome cosas entre lágrimas cada noche antes de quedar dormida.
¿Es cosa de timing? ¿De verdad todo en esta vida se trata de ser oportuno al decidir dar un paso?
¿Cómo tenemos la certeza de que cuando las cosas salen mal, el escenario contrario es el más probable a haber ocurrido? ¿Por qué nos arrepentimos?
Renuncio.
Renuncio a toda clase de hubieras habidos y por haber. Fué esa mi primer determinación.
¿Para qué estar donde no quieres estar o donde no te quieren? ¿Para qué seguir contaminando el alma con inseguridades, falsas promesas propias o desgano? ¿En qué momento se acaba el "quiero" y cambia por el "tengo que"? ¿En qué momento llega lo que yo necesito? ¿En qué momento se empata con el mundo entero? ¿Por qué mis deseos no convergen con los de los demás? ¿Cuándo sé que ha sido suficiente?
Tony me lo ha dicho... "Vas corriendo por la vida teniendo una pared como final del camino... sabes que te vas a estrellar, y sigues corriendo con una sonrisa en los labios".
Así somos, así seremos. Aun cuando el supuesto previsible haya sido otro.
Se supone que debiéramos reaccionar a la defensiva de todo aquello que nos ha hecho vulnerables, pues la historia y el pasado recrean nuestro presente de esta manera, llena de cicatrices y aun llagas. Pero yo decidí hace tiempo que no iba a ser así. Que valía la pena estrellarme miles de veces contra esa pared porque los segundos previos a romperme la madre... esa adrenalina, me daba razón de vida y me hacen aun sentir que sigo así... con vida.
¿Qué importa si sigo viendo cómo mi cráneo se parte en mil pedazos y deja la mitad de mi vida pegada en esa pared? ¿Qué importa si lo vale? ¿Qué importa aun ser vulnerable y dejar que allá afuera te estrujen el alma y el corazón?
¿Qué importa? Lo que queda es mínimo... un respiro y se ha ido el tiempo. Dos pasos más y se acabó todo. ¿Qué importa si el golpe es fuerte, entonces? Y, ¿qué importa si hay cientos de golpes y descalabros a lo largo del camino?
¿Para qué vivir de rodillas si se puede morir de pie?

¿En qué momento se trató todo de timing simplemente? ¿Quién decidió ese timing para mi?
MATH.

El velorio.

Iled entró a la habitación en silencio, pero aun contoneándose como si aquello fuera una pasarela y no un funeral. Parecía que los asistentes al encuentro tenían la necesidad de voltear a verla y adoptar una mueca extraña, entre reprobación y encanto, mientras ella llenaba el velatorio con el perfume de su paso presuntuoso.
Iled removió los lentes oscuros de su rostro lloroso. Sólo los ojos cansados revelaban rastros de su preocupación y desolación.
"No", murmuró al ver el ataúd a la mitad de la habitación. Las vocales de la metamorfosis acompañaban su paso lento hacia el cofre. El tiempo se había detenido y todo avanzaba en cámara lenta. Cada paso pesaba y le costaba la vida.
"No", murmuraba y escuchaba su propio eco. Todo estaba en silencio hasta que su respiración empezó a ensordecerla, sin aquejar un "no" murmurado una y otra vez.
Los pasos llenos de presunción se habían terminado.
El público de tan cruel ensayo a un final reflejado voltearon asombrados a ver a Iled, una vez que esta logró gritar un "NO" por la garganta sin voz. Un repentino caos reinó.
Iván se abalanzó sobre Iled, tratando de sostenerla al tiempo que ella irrumpía en lágrimas, rodeando el ataúd son los brazos y gritando una y otra vez: "NO".
Iled escapó del alcance de Iván y abrió la tapa. Todo el mundo corría nervioso alrededor.
Un sonoro: "Lo intenté, con toda mi alma"... y las voces callaron.
Iled se percató del inesperado silencio y miró a su alrededor en un suspiro contenido.
Todos estaban de pie, con la cabeza gacha y las manos entrelazadas. Su mirada encontró la de Iván... él asintió. Nadie más la veía a los ojos y la resignación se respiraba con pesadez.
"Lo intenté", sollozó Iled.
"Lo sabemos", contestó Iván.
Iled regresó al cofre y se asomó.
Iled levantó una mano para acariciar el rostro de Iled, dentro del ataúd.
Ahí estaba recostada, cual muñeca. Dormitando en con calma, llena de paz. Parecía estar a punto de despertar con una sonrisa en los labios. Iled... hermosa Iled.
Iled de pie, seguía envuelta en llanto... pese a la fascinación, volvió a tocar el rostro tranquilo de Iled para así inyectarse de firmeza nuevamente. Su llanto desapareció.
"Lo intenté", murmuró antes de dar la vuelta.
"Lo intenté", y recuperó el porte orgulloso, caminando entera una vez más en dirección a esa puerta por la que nunca debió haber entrado.
Iled salió arrepentida mientras dejaba atrás a Iled yaciendo feliz.
Iván cerró la tapa y le robó el último rastro de luz a Iled, para entonces servirse la última taza de café en esa madrugada....

MATH.

You are the voice that's been calling me home.....

Volver a la mierda de siempre. Despertar envueltos en rutina para seguir los mismos pasos diarios. Ligeros cambios en el camino "Ya no hay gas para darme un baño", "Llamaron y número equivocado", "Me desperté muy temprano?"...
Eco...
eco...
eco...
Buscar metas y fijarlas a corto plazo... Resolver problemas de "a poco", traficar con las ganas de seguir caminando, cambiarlas por banalidades: Una llamada, una salida, una sonrisa.
El miedo a construir futuros inciertos. El temor que da ver destruido todo hacia delante. Fingir la posesión de una sonrisa en la cara y una calma inquebrantable...
Eco...
eco...
eco...
La ira que va creciendo... La angustia que causa convertirse en eso de lo que se huye... La desesperación de encontrarse con toda la rabia contenida, lista para ser vomitada sobre algún culpable momentáneo. La violencia que va generando violencia a punto de ser esparcida...
Eco...
eco...
eco...
Estar ahí para cubrir a los amados. Huir cuando el amor se vuelve tan grande, que no pudiera controlarse. A fin de cuentas, comprometerse está prohibido. Bajar la guardia no entra en discusión porque genera fragilidad. Generar fragilidad no es positivo porque invariablemente rompe el corazón. Allá afuera es muy peligroso para poder recrear entrega. Así que.... ayudar a los amados, curarles las alas.... pero prohibir que lo hagan ellos. Por favor, no tocar, no curar...
Eco...
eco...
eco...
Sentir cómo va y viene el nervous breakdown del cual no se puede escapar... es omnipresente y la decisión de retenerlo fue propia. El acuerdo fue aguantar y resistir. Oidos sordos a quienes pretenden comprenderlo, sin nunca lograrlo. Apretar la quijada y fingir más esa sonrisa y esa paz. Mentir muriendo de ganas por volver a casa... volver a casa.... volver a casa.....
Eco...
eco...
eco...
Volver a la mierda de siempre y quedar en el fango, hundiéndose más y desperdiciando todo el tiempo del mundo sin siquiera saberlo. Moverse sin piedad en el mismo lodo todo el tiempo. Aprender a reconocer que ese lodo fue otorgado por alguien más..... Y ver la furia crecer.
Eco...
eco...
eco....

ONE DAY... I'LL FLY AWAY....
MATH

Jimmy
-Tool-
What was it like to see,
The face of your own stability,
Suddenly look away,
Leaving you with the dead and hopeless?

Eleven and she was gone.
Eleven is when we waved good-bye.
Eleven is standing still,
Waiting for me to free him,
By coming home.

Moving me with a sound.
Opening me within a gesture.
Drawing me down and in,
Showing me where it all began,
Eleven.

You're too scar'd to realize this,
You are the voice that's been calling me back home.

Under a dead Ohio sky,
Eleven has been and will be waiting,
Defending his light and wondering,
Where the hell have I been?
Sleeping lost and numb I.
So glad that I have found you.
I am wide awake and heading,
Home.

I wish that I could see you,
Turn and run to play.
Dreams are fading,
Carry my ancient soul.

Carry me into the light.
Aim your body heavenly,
Enduring a memory.
I’ll come to your light,
Hold your light.
Hold your light where I can see it,

Hold it,
High.

Hold your light,
Eleven, Lead me through each gentle step,
By step,
By inch by loaded memory,
I'll move,
To heal,
As soon as pain allows so we can,
Reunite,
And both move on together.

Hold,
Your light,
Eleven lead me through each gentle step,
By step,
By inch by loaded memory 'till,
One,
And one are one,
Eleven.
So glow,
Child,
Glow.
I'm heading back home...

Chaser and chaser....

La verdad es que vamos por la vida buscando sustitutos a nuestros vacíos. Insistimos en la falta de los mismos y seguimos cubriéndolos y/o justificándolos en otras personas.
La verdad es que tratamos de reproducir sueños ajenos. Ellas que buscan a los ellos montados en un corcel, listos para cumplirles los caprichos y actuar según el manual de las madres. Ellos que buscan una dama en sociedad con la estética del momento, y una puta en la cama. Ellas que buscan a ellas y asumen roles estereotipados. Ellos que los buscan a ellos y se convierten en personajes de cuya dinámica vienen huyendo.
La verdad es que nunca terminamos aceptando que la otra persona trae un bagaje propio lleno de torceduras en el camino y nos esperanzamos con el "poder del infinito amor" para impulsar un cambio... cuando nosotros no queremos cambiar.
La verdad es que buscamos a alguien que cubra esos huecos que nosotros mismos creamos y reproducimos, sin saber que nosotros mismos los hacemos más profundos buscándoles placebos.
La verdad es que no nos aceptamos como egoístas, como mentirosos, como banales, como volubles, como inestables. No aceptamos nuestra condición humana e idealizamos al que escogemos, de igual manera.
La verdad es que soñamos con que esa nueva historia nos redima y nunca aceptamos que en realidad siempre habrá conflictos, problemas y diferencias de opinión. No queremos pasar por eso y aprehender. Sin embargo ocurren y toda nuestra idealización del otro muere, rompiéndonos el corazón innecesariamente, autoflagelándonos y martirizándonos con un "Yo no merezco esto... el otro tiene la culpa de todo".
La verdad es que no aceptamos que el proceso en pareja es mera negociación y tiempo y vamos demeritando y/o sobrevaluando al otro, poco a poco.
La verdad es que nos falta seguridad para saber que por algo escogimos a esa persona y viceversa. Nos falta seguridad para ser sinceros y decir cosas a tiempo al otro. Nos falta seguridad para decir honestamente lo que queremos.
La verdad es que nos falta vida para curar nuestras patologías y cerrar nuestras heridas del pasado, que cobramos a destiempo. Y nos falta tiempo porque lo hemos decidido así.
MATH.

You say you gotta go home...

Que no tenía idea de la calidad de protección que se me antoja regalarte.
Que le agradezco a la vida que estés ahí para secarme una lágrima taciturna.
Que te tengo en la cabeza constantemente, y mi corazón te sigue para saber que estás bien.
Que falta tanto por decir y siento que queda poco tiempo.
Que a veces tu miedo se vuelve tan perceptible para mi, que aun yo lo siento en las venas.
Que te adoro con el corazón, y que no voy a dejar que te alcance esa soledad que te persigue.
Que si lees estas líneas, sabes que mi cariño por ti no conoce límites, amigo.
MATH.

Alguien más...

Recuerdo que dijo: "Eventualmente llegará alguien a mi vida...", "No puedo compartirte de mi amor...", "Mejor no me comprometo..." y automáticamente mi largo y tardado intento porque fuera feliz se detuvo. Con ese switch se apagó mi corazón y se petrificaron mis ganas de seguir intentándolo. Nunca hubo flores, nunca hubo intentos desesperados por decir "Te amo" a las 2 a.m. con una sonrisa en la ventana.
Las locuras por amor nunca fueron extremas. Y se volvió sólo alguien más en cuestión de segundos.
Lo recuerdo...
MATH.

IMPORTANTE!!!!

http://www.eluniversal.com.mx/notas/618163.html

So life is life.... (na na ra na na)

Quiero que me extrañes a mi y no a las rutinas preverificadas y comprobadas... quiero que sepas que en realidad no soy un concepto y que si estás para compartir y no para poseer.
Quiero que vengas sin avisar, que vengas a decirme intempestivamente todas esas cosas dulces que no dices más...
MATH.

A mis amig@s...

A veces odio a mi memoria traicionera, que me deja clavados los recuerdos que más me perturban y deja disipar a los demás.
No olvido... pero perdono fácilmente y lo hago de corazón. Creo que esa es una gran virtud y no muchos pueden vanagloriarse de ello como yo. No fue trabajo mío...
#Yoconfieso que los amo a todos... Gracias por estar siempre. (Y por tener tanta paciencia porque saben cuán efímera me vuelvo a veces...)
MATH.

La pérdida de una amiga (o cómo Mathob se volvió Mathob)

Siempre fuiste una gata en celo conmigo. La primera vez que cruzamos miradas, no pudiste evitar jugar con mi seguridad y hacerme tu presa inevitablemente.
Yo hablaba con tu hermano desde el otro lado de la sala llena de gente. Sentí tu persuación a lo que yo conocía como pecado, sin siquiera verte a los ojos. Te sentí... y llegaste a presentarte sola, avalanzándote sobre mi (como lo harías miles de veces más) para saludar. Tus destellos dorados sobre el cabello rubio brillaban mucho más cuando estabas de cacería. Ni qué decir de tus ojos... esos ojos en los que me perdía buscándole forma a tus pensamientos obscenos. Tan azules como los mejores días de campo que pudiera recordar. Me hablabas y yo no te escuchaba... tu cercanía me ponía cada vez más y más nerviosa. Sentía tus anchas y firmes caderas moviéndose muy cerca de mi mano petrificada. Y yo era tan joven... Y tú eras un viejo lobo de mar para ese entonces. Tu imagen impresionante. Tu seguridad al caminar contoneándote como si la vida dependiera de ello. Tus tacones altísimos y tu rostro impecable. Tus labios espectaculares. Sabías que tarde o temprano me ibas a seducir. Ibas a impregnar mis vírgenes labios de tu aroma. Ibas a llenar mis pulmones del roce de tu cuerpo y de la humedad de las tardes llenas de drogas.
Tenías que hacerme a tu modo. Tenías que enseñarme tantas cosas en la cama y fuera de ella.
Y lo hiciste. Por muchos años lo hiciste. Me enseñaste de incondicionalidad... me transmitiste integridad y sinceridad. Me despojaste de los celos y de la propiedad que nos surgían la una con la otra. Me enseñaste de libertad y a perdonar. Me compartiste el alma a cucharadas que me ofrecías en la boca, siempre haciéndome reir.
Las risas nunca paraban y parecía que todo nos lo adivinábamos sin insinuaciones verbales. Nos completábamos tanto como nos complementábamos. Me escuchaste tantas veces. Me viste llegar tantas veces envuelta en el llanto de mi tragedia familiar.
-Tu mamá debería huir.
-¿Tú qué sabes?- pregunté yo.
-Que te lleve lejos como en la película esa, la mujer huye con su hija.
-Estás muy drogada.
-Tú también- contestaste.
-Esa niña eres tú... luz de luna... Mathob.
Fueron tantos los hombres que pasaban por nuestra vidas... los mismos que no podían disolver ese lazo tan fuerte que tenemos para siempre tú y yo.
Fuí la primera en tener en brazos a tu hija recién nacida. Me insistías en que me mudara con tu marido y contigo... que criáramos a la niña.
Siempre me diste miedo, inconscientemente. Siempre me arrebatabas un suspiro enamorado de esa persona que no llegaste a ser.
Te fuiste. Dejaste a la niña, a tu marido y me dejaste a mí.
Sin más... las porquerías que te metías en el cuerpo y que ya me habían arrebatado a Luis, ganaron. Cortaste tus muñecas en un destello de genialidad. No supimos de dónde fue que sacaste los vidrios... y lo hiciste. Tu inteligencia no conoce límites, Ingrid.
Y así me siento hoy... cuando perdí a mi primer amiga, sufrí tanto que te odié por mucho tiempo. Te odié por abandonarme.
Y no es odio lo que hoy me embarga. Hoy que corro el peligro de perder a una amiga por doce años. Lo que me invade es la misma impotencia de no poder hacer nada. No pude lograr evitar que tomaras la decisión de no estar más entre nosotros, así como no puedo evitar que el cáncer invada el cuerpecito de mi pequeña amiga.
Escuché "en ese caso hay que optar por una mejor calidad de vida" e instantáneamente me sentí impotente... como cuando me dejaste.
Te extraño, Ingrid, güera de mi alma.
(Donde quiera que estés...)
... MATH...

Decías...

"...Estaba a punto de decirte lo que acababa de recordar cuando me robaste un beso. No había sensación más llena de adrenalina que rescatar ese cuadro, esa imagen tuya de completo embeleso. Te brillaban los ojos y no escuchabas una sola palabra de lo que te decía. Puedo jurar que oías simplemente mi voz y eso te causaba la sonrisa de adolescente. Despertabas y me decías que me amabas, antes de que tu voz natural regresara a su lugar. Me observabas dormir un rato más y sonreías cada vez que apretaba los labios para murmurar sueños. Me decías con templanza que no podías actuar sin libertad conmigo porque yo "puedo tener a quien me de la gana" (lo repites el día de hoy) y te recostabas con tranquilidad. Me contabas que mi amigo tenía razón... que te resultaba encantadora por naturaleza y que llenaba cada habitación con la que mi presuntuosa personalidad se encontraba. Decías que siempre tenía un misterio diferente en la mirada y que eso nunca te aburría en mi... Te reías de mi forma infantil de expresar intimidad... de las bromas pesadas y de los besos a escondidas. De mi manera tan particular de ser general. Tan terrenal y del cielo. Así me lo decías... Amabas mi ignorancia futil inflamada de vejez en mis palabras. De mi sabiduría en la mitad de la juventud. Amabas mi cuerpo desprendible y mis movimientos llenos de movilidad animal, volátiles pero atrabancados. Decías que no podrías vivir sin mis brazos distraídos, sin mi aliento en tu piel....Decías que no podías... y no lo hiciste... Me robaste un beso y yo automáticamente olvidé una vez más lo que acababa de recordar..."

(Recuperado de 2005)
MATH.

I would!!!!

La notita que me hizo el día.... hahahahaha... para todos ustedes, de parte de Lacuna INC..... un favor...
La segunda vez en la vida que lo hago.... Qué mal...
MATH

Amigo.

Ojalá todo se simplificara como cuando estoy contigo.
Sabemos que me he desaparecido justo lo necesario como para olvidarte de mi, como yo lo haría si estuviera en tu lugar, pero tu falta de pretensiones para conmigo ocasionan que te vea y las mariposas en mi pecho me provocan saltar a tus brazos y colgarme de tu cuello... y lo hago.
Caminamos por horas tomados de la mano, sin siquiera decir algo... Nos detenemos frente al lago, me haces un comentario siniestro acerca de los patos y sé que es entonces cuando puedo empezar a hablarte de mi.
Nuestra paciencia para recibir este tipo de información tiene un límite. Cuando he llegado al tuyo siempre me dejas en silencio con un simple: "No quiero saberlo si es que estás enamorada".
Nos volvemos tan nuestros que nos regalamos una libertad eterna e incondicional. Damos todo sin esperar nada a cambio y así ha sido la mayor parte de nuestras vidas.
"¿Ella te lastimó?", atino a preguntar, tocandote el rostro como si con ello fuera a sanarte por completo. "Si", respondes y no pregunto más porque tampoco quiero saberlo.
"¿Si sabes que no me interesa de dónde vengas si es que llegas a mi?", preguntas ahora tú.
"Justo ayer dije exactamente lo mismo... me impresiona lo similares que son nuestros raciocinios."
Me besas con naturalidad fraternal y seguimos caminando.
Puedo decirte todo y al final te divierte que sea tan complicada. "No ha nacido la persona que te pueda entender por completo, Math."
Sonrío. Ya nació y ya llegó a mi vida... pero eres tan complicado que terminaríamos por entender de más.
"¿Recuerdas el patiecito donde te besé cuando éramos niños? ¿Y cómo salí corriendo lleno de miedo después?"
Lo recuerdo... y es lo mismo hoy. Tanto miedo de tanta paz. El mundo entero vuelto ese patiecito que nos hace ir y venir... caminando como viejos amantes convertidos en desconocidos amigos. Tan nuevo y tan diferente siempre. Tan incondicionales y tan libres. Tan hermanos y tan lejanos.
Sólo tú me conoces por completo y eres una guía de luces omnipresente que me hacen sonreir. Eso eres y te quiero aquí todo el tiempo... guardadito cerquita del corazón. Ese es tu lugarcito por default y nada ni nadie te lo va a quitar.
Gracias por hacerme entrar en razón.
Te adoro siempre,
MATH.

Elijo...

Por medio de la presente quiero poner en manifiesto el listado de pertenencias a dividir en esta separación, recalcando que el poder que a este acompaña, está firmado de viva letra.

Cosas que puedes conservar, no las quiero:

*Tu cobardía al no intentarlo más.
*Tus promesas incumplidas.
*La manera en que la seguías viendo justo después de haberme roto el corazón con esa misma noticia. La forma en que te fuiste a despedirla en el inicio de su viaje a otro país sin contarme nunca y todas las veces que la viste a escondidas, suponiendo que nunca me enteraría cuando en realidad lo supe siempre.
*Mi constante vivir con fantasmas alrededor tuyo y confiar en ti, no cuestionando más... Mi recibir a un fantasma una sola semana y con previo aviso honesto y sincero... y no tener la misma oportunidad.
*Los mensajes que te enviabas con tantas personas que aunque, ciertamente siendo tu espacio, se convertían en acoso constante cuando yo estaba contigo.
*La intolerancia al no comprender que la gente piensa como tu o que actúa de la forma en que lo haces.
*Tus arranques posesivos.
*El hervor en mi sangre cada vez que me daba cuenta de que tu amiga me seguía.
*La desesperación de notar que revisabas mi correo, mis perfiles y mi celular.
*La falta de confianza y la falta de fe ciega.
*La ausencia de ganas de aprender a volar.
*Los planes de formar una familia y los nombres de las niñas.
*La manera en que hablas mal de mi, culpándome de todo, ocasionando que tus pendejas amigas se metan conmigo verbalmente.
*La caja del anillo de compromiso que nunca abriste.
*Tu ferviente y falsa creencia de ser la que más daba y nada recibía.
*La manera en que te serví para deshacerte por fin de alguien más, idealizándome injustamente.
*Tu inseguridad disfrazada.


Cosas que quiero conservar hasta nuevo aviso:

*Todas las mañanas al despertar junto a ti.
*La mirada nerviosa cuando me viste por primera vez desnuda a contraluz.
*La búsqueda de pretextos para ir a verte.
*Los nervios del primer mensaje al celular.
*Los besos y dormir en un abrazo.
*Las rutinas familiares como ir al super.
*Las miradas en la oscuridad.
*Los regaños por tirar la basura donde no se debe.
*Las miradas de quinceañero pervertido.
*Tu risa infantil.
*Tu renuencia a arreglar tus manos o las cejas.
*Tu completo estereotipo.
*Tu horrible rostro durmiendo con tranquilidad.
*Tu insistencia a ayudar siempre.
*Los mil agujeros en la pared.
*Las noches de serie de t.v.
*Tu pijama sucia y los calcetines en el suelo.
*Tu cobardía al no intentarlo más. (en este apartado, quisiera dividir la mitad, ya que es precisamente lo primero y principal que no quiero pero lo único tangible que me queda de ti).

Sin más, al poder se le adjunta un pagaré por las cosas que quiero conservar. Pronto las devolveré , borraré o destruiré.

Por su atención gracias,
MATH.

Dos personas.

Ese hombre se levantó sólo para decir: "...No soy yo quien te pueda dar un consejo tangible... sabes que mi situación es delicada y podría romperme en mil pedazos al proferir una sola oración. Sin embargo, te puedo decir qué es lo que haría en tu lugar, sin adoptarlo por completo. Te puedo dar santo y seña de mis acciones, plagadas de ti...
Tendría que empezar recalcando, con sabor a reclamo, que he envejecido por lo menos una década en sólo un fin de semana. Mientras rondabas por senderos inciertos y laberintos propios de tu corazón apasionado, me di a la tarea de observar hacia adelante. Te pude ver impávida pero acechante y me percibí en espera de una respuesta sin lógica seca.
Me vi crecer y elegir de entre tantas promesas sin cumplir. Me vi esperando espinas directas al alma perturbada.
Es la mirada en la mitad de la lluvia, con las manos entrelazadas y el corazón latiendo a mil por hora.
Es ir a buscarte sin esperar nada a cambio, por el simple placer y nostalgia de apreciar tu imagen que no nota cuando es observada y actúa con toda la naturalidad existente.
Es ir a robarte un beso aun sabiendo que no debo hacerlo. Aun sabiendo que ni siquiera lo mereces.
Es entretenerme con tu cabello lleno de mentiras y enredos contagiados en la dinámica misma de ser vulnerable a las mentiras de los demás... esas mentiras que en otras personas nos han latimado.
Es tu inocencia de no saber decir "no", la nobleza de no querer dañar un corazón, dañando así tres. La corriente que te arrastra a los terrenos autoflagelantes y sin retorno de la Ley del Talión.
Es la negativa de querer limpiar tu alma, devolviéndole la sorpresa de reencontrarse cada día sin el afán de vivir de dolores ajenos o pasados.
Es la insistencia de estar contento y completo hoy sin hacer remembranzas del ayer ni presagios lejanos.
Es evitar dar la felicidad propia, cueste lo que cueste y aunque se vaya la vida en ello, para que el otro sea feliz.
Entre muchas otras cosas, me encontré contigo y con tu melancolía por esa persona que no está aquí. Lo que no notaste es que te ofrecía un hoy siempre.
Así que me pides un consejo. Mi consejo es que no me lo pidas. Que evites a toda costa saber qué es lo que pienso acerca de ustedes dos. Mi recomendación es la falta de la misma.
Mi sugerencia es ir llenando poquito a poco ese saco que ahora pesa porque lo has dejado reventar de límites, dudas y dolor. Llenar el saco con momentos hoy y sus respectivas sonrisas. Vaciarlo de arrepentimientos.
Mi sugerencia, es no hacerte ninguna sugerencia... y eso va para mi...".
Le siguieron a sus palabras unos eternos segundos de silencio... detrás de los cuales venían palabras frías y banales. Absurdas y sin relación con lo antes dicho.
Y me pasó el salero.
MATH.

P.S. Sigo esperando la casualidad forzada.

Flirt...

Soy pendeja para eso del coqueteo. No en la práctica... más bien para notarlo... O no.
Mis amigos dicen que soy coqueta por naturaleza, que lo hago sin darme cuenta... a mi... me revienta la madre tan sólo la palabra...
C...O...Q...U...E...T...A.... arrrgggghhhhh.
(¿Ven cómo me revienta la madre?)
Sin embargo, hoy lo noté.
Después de horas de escribir vía Messenger con mi amigo, se desconecta diciendo:
"Ahorita te llamo, nena..."
Huh?
He de confesar que me sacó una sonrisa escucharlo decir N cantidad de cosas banales.
Y me di cuenta del flirting. Y me gustó.
...
...
...
...
Aclaro, no es que me haya gustado él, ni que tenga ningún tipo de intenciones más allá de volver a ser muy amigos.
Lo que extrañaba era sentirme deseada... las invitaciones a salir... ese flirting fino y de buen gusto... la tolerancia extrema... los cumplidos y los detallitos cursis... infatuation.
¿Eso cómo se revive cuando ha muerto?
Yo me limité a sonreir sinceramente y decir "Gracias, pero no".
Hay algo en mi educación de princesa que ha fallado, ¿cierto?
Buenas,
MATH

25 de Junio...

Poca gente sabe de mis gustos musicales secretos...
Pues hoy me siento como cuando vi por primera vez a Batman *el original* en silla de ruedas hace muchos anios siendo yo una mocosita.
Ouch al corazoncito.
Farrah en la maniana tenia este tipo de encabezados...

Y a las 2 pm, tiempo del Distrito Federal... ya la habian opacado...
Y si, tienen razon... Farrah me hizo querer ser Angel de Charlie cuando ninia, pero Michael me hizo llorar en LOS TRES (!!!) conciertos a los que fuimos mi hermana y yo en el Azteca.
Me hacia bailar cuando pequenia y he de confesar que aun me mueve mucho, aun lo canto todo el tiempo, aun me se sus letras y aun mi Ipod esta lleno de su musica.
Aun lo defiendo diciendo que REALMENTE evoluciono el genero y que los wannabe's como Justin o Britney pueden besarle el trasero.
Y justo hace unos dias me habia aceptado en Feisbus.... Shiaaaaa.....
De verdad.... DE VERDAD... DE VERDAAAD.... me da cosita.
Ya se me fueron mis heroes de la infancia.... shiaaaaa.....
=(
MATH.

Hush...

Pues que mi comadre pone este video en su wall de FB...

He de confesar que casi no veo los mil videos que postea la comadre, pero este si lo vi...

Y se me heló la sangre...

MATH.

Fire...

Voto por poner uno de estos en la oficina....
MATH.

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