Me he acordado tanto de ti últimamente. Don't get me wrong, sigo teniendo en primer lugar el recuerdo de cuando me abandonaste en mi cumpleaños o cuando insinuaste que provocaba a tu mejor amigo que trató de tocarme cada vez que se emborrachaba y me tenía cerca.
He de ser honesta contigo, eres la única persona, so far, de con quien me siento completamente avergonzada de estar... Ya sé, demasiada sinceridad. You know me.
La semana pasada se cruzaron en mi camino fotos recientes tuyas. Y fue hilarante ver tu mismo discurso hacia una nueva incauta que no sabe lo que le espera. Hilarante para mí, no creo que ella piense igual en un año y me da pena no estar en el papel de hacer ningún anuncio. No me toca, ya lo podrás hacer tú poco a poco.
Me acordé con lujo de detalle cada vez que te ibas con desinterés. Buscaba ganarte de nuevo y tú ibas haciendo unattachment de la manera más cruel. Recordé cuando fui a buscarte en tu cumpleaños para darte una sorpresa y me contestaste el teléfono desde la cama de alguien más.
En realidad siempre terminé llamando tu atención de las maneras más extremas, sin lograrlo. Eso fue un error muy grande. Sin embargo, siempre terminé persiguiéndote, pidiéndote que te quedaras y dando el alma en cambiar lo que te daba la gana cambiar de mí. Hoy sé que no fue mi culpa, no debí ceder ante cosas que alguien que me amara nunca me hubiera pedido. Entiendo que buscaras que te amaran a tí tal y como tú lo deseabas y que tu orgullo es una muralla difícil de derribar. Comprendo que tu cuestión de géneros es aun muy importante y que te rebasa en muchos aspectos. (Remember? Me dijiste una vez que había ofendido tu hombría y a la fecha, me resulta inverosímil). ¿Ese boxeo de sombra, decías? ¿Qué tal tu violencia psicológica?
Pero bueno, así eres tú y no me da gusto que lastimes a alguien más, pero entiendo tu necesidad por no estar solo. Estás enamorado del amor, de quien sea, pero que te ame con desesperación y haciendo show off del mismo. Hoy lo entendí, el show off es básico para sentir que eres amado. Y hoy comprendí también, que de verdad no te importa quién esté a tu lado mientras te ame y en este sentido no fui especial. No lo entiendo en absoluto, pero lo respeto, cada quien se destruye de la forma que elije.
Mi introspección no fue negativa del todo, en realidad. Me encontré en una situación muy parecida y recordé la euforia que me produjo deshacerme de ti por fin.
Esa mañana en que salí de terapia y comprendí que el meollo del asunto era tu falta de empatía, me liberé de ti y de tu tortura. Esa forma tan tuya de querer tenerme cerca para recriminarme una y otra vez todos mis errores, cuando los tuyos me dolieron de la misma forma en que te lastimé yo a ti. Querer tenerme cerca, patearme y luego correr para hacerme perseguirte.
Ese día en que me hicieron ver que estabas incapacitado para comprenderme y que nunca podrías abrazarme para consolarme, esa mañana que te lloré toda una sesión, con llanto de niño pequeño.
Ese día capté que en mis inmensas ganas de morir estaba reflejando la manera en que tú me asesinabas poco a poco, underneath your flesh.
Esa mañana me liberé de ti, de todo lo que creí que serías y de mis fantasías mal infundadas. No eras para mí y nunca lo fuiste. Yo lo supe siempre y así me dejé convencer por ti. Lo lograste anclándote en mi baja autoestima. Y yo lo permití. I mean, fue mi error, no el tuyo.
Tú no me buscabas a mí, solamente buscabas alguien que te complaciera y te siguiera al fin del mundo. Fuera quien fuese.
Y yo no soy una "quien fuera". Soy mucho más grande de lo que pensaste que sería y no aguantaste el paquete.
Te entiendo, no es sino hasta que se me ajusta la correa con jalones que te hubiese envuelto con mis gigantescas alas y quedado en paz por el resto de mi vida. No ha habido ser con tal paciencia y sinceramente, no mereces mi cobijo eterno.
Después de esa mañana en que me deshice de ti, sentí una euforia indescriptible. Unas ganas de seguir y de conocer más, que me impresionaron y me llevaron al llanto de emoción. Me sentí... saludable por fin.
Fuiste una enfermedad, y perdona que lo diga, pero me quité todo tu peso de encima. El peso de ese fantasma que no me dejaba ver más allá de lo que tenía en el rostro, que no me dejaba ver más que con los ojos mismos, que me tenía enferma de amor.
Pero enferma a fin de cuentas.
Hoy te pensé mucho, porque volví a sentir esa euforia tal y como tú me encaminaste a hacerlo.
In deed, provocaste mi euforia cuando te desapareciste. Así me sucedió hoy.
Así me volví a caer con la misma piedra y así hoy me vuelvo a poner de pie a perseguir luciérnagas.
Me lo debo y merezco a alguien que sepa contenerme. Alguien para mí.
Estoy dispuesta a caer mil veces más, pero no vuelvo a ti en ninguna de tus múltiples representaciones humanas. No vuelvo a dejar de llenar la habitación en que me encuentre y no vuelvo a irradiar luz a quien no la merezca.
Gracias por recordármelo.
Math.
P.D. Te notifico del lamentable deceso de ese héroe que pensé que me salvaría de ti y de las sombras en mi vida, quien nunca tuvo rostro, ni nombre o forma permanente. Ese héroe que yo busqué por mucho más de una década y al que tanto llamé a gritos, murió hoy. Me percaté de su inexistencia y tendré que reinventar su personaje bajo otros parámetros. Ya habrá un real knight en la historia. Stay tunned, folk.
De esta manera inicio el post de este año. Un poco violento, tal vez, pero lo digo con el corazón lleno de certidumbre.
Recent Comments