No sé ni para qué tengo un blog

Everywhere I go

2011-09-26T01:33:00.004-05:00

Everywhere I Go
-Lissie

And I fall on my knees
Tell me how's the way to be
Tell me how's the way to go
Tell me all that I should know

And I fall on my knees
Tell me how's the way to go
Tell me how's the way to be
To evoke some empathy

Danger will follow me now
Everywhere I go
Angels will call on me
And take me to my home
Well this tired mind
Just wants to be lead home

And I fall on my knees
Tell me how's the way to go
Tell me how's the way to see
Show me all that I could be

And I fall on my knees
Tell me how's the way to be
Tell me how's the way to go
Tell me why I feel so low

Angels will follow me now
Everywhere I go
Angels will call on me
And take me to my home
Well these tired eyes
Just want to remain closed

I don't see clearly, can't feel nothing
Can't you hear me?

And I fall on my knees
And angels will call on me
Now everywhere I go
Angels will call on me
And take me to my home

An angel will fall on me
Everywhere I walk
Angels will call on me
And take me to my home

And angels will call on me
Now everywhere I go
Angels will follow me
Now lead me to my home

MATH

You learn about it...

2011-09-11T03:21:00.002-05:00

Imaginé que sería mi amigo antes que cualquier cosa pues así había comenzado todo.
No pude estar más equivocada: Terminó en el más grande berrinche que le hubiese visto a algún adulto alguna vez.
Ganó el pánico al rechazo y sacó las lanzas. Yo me vi tratando de mantener la cordura ante el vómito verbal.
Acusaciones y reclamos tardíos. Repetitivos, muchos de ellos.
Cuando tratas de arreglar una situación de esta índole, el ataque está fuera de lugar. Me hubiera dejado donde pretendía, si él hubiera bajado la guardia.
No sucedió. Supongo que su falta de experiencia en relaciones humanas lo orilló a actuar así. No estoy diciendo que esté mal. Habrá a quién le funcione.
El asunto es que, entre más reclamaba y aseveraba este hombre hinchado de coraje, más constataba mi acertado deseo de huir. ¿Cómo voy a estar con alguien que no tiene la educación para notarse absorto en pensamientos, dejando al otro en total silencio? ¿Cómo podría estar yo sin un perfecto conversador? ¿Cómo podría estar con un sujeto que reaccionara de esta forma al estar enojado, acusándome como si la culpa fuera únicamente mía? ¿Cómo podría estar con alguien que se afanara de sus valores, pero llamara "puta" a una mujer, en mi presencia? ¿Cómo podría estar con alguien que llegara un día con cariño en la mirada y al día siguiente con un "no me importas tanto" en los ojos, a manera de guarida? ¿Cómo podría estar con alguien que llevara una lista de lo que hacía por mí, para hacer notar su cariño? ¿Cómo podría estar con alguien intolerante, alguien de doble moral? ¿Cómo podría estar con alguien que aseverara tener en su mayoría malos recuerdos de la relación? (Y si así fuera, tenemos, señores, a un tipo con muchos problemas... Si todo fue malo, ¿qué hacía conmigo? *cuckoo bananas).
Sus inhóspitas palabras seguían. Yo di con mi respuesta:
"Yo, Mathob, en pleno uso de mis facultades mentales, me niego a tener a una persona de esta calaña en mi vida."
Me queda muy claro que su palabrerío fue autodefensa. ¿Defensa de qué? Ahí estaba yo tratando de hablarlo con calma. ¿Dónde estuvo el ataque?
En ese momento dejó de importarme como ser humano. Con la última palabra que no pensó previamente, yo aprendía a mantener a gente así, fuera de mi vida.
No digo que yo sea quien esté en lo correcto. Ofrecí disculpas a mis errores.
Y no digo que él esté mal. Simplemente no me sirve para aprehenderle nada. Dijo que era mejor ser humano en poco tiempo. Yo no me quedo con esa imagen. Me quedo con repudio, deseando que encuentre a quién le acomode su falta de tacto e ilusionada con buscar a the one and only.
Fin.
MATH.

"...But I bet anything he'd love to be "a great guy I used to be with", instead of "I have never heard about him".

Plétora

2011-05-09T02:23:00.005-05:00

" I've been waiting... I've been waiting for this moment all my life... But it's not quite right....
And this real... It's impossible if possible at who's blind word... so clear but so unheard...
I've been waiting... I've been waiting for this silence all night long... It's just a matter of time..."

El piso está frío y recorre mi espalda desde mi pie desnudo hasta la nuca sin ropa. Doy pasos lentos, con el ritmo fatigado que deja el vaivén de palabras en mi cabeza. Llevo horas escuchándolas y son tantas voces.
El viento ligero que golpea mi ventana se escurre por la habitación y me envuelve; me permite sentir cada centímetro de mi cuerpo adormilado.
Empiezan los cuestionamientos de las voces al oído: ¿Qué hacer de la vida? ¿Hacia dónde voy? ¿En qué me equivoqué? ¿En qué momento ocurrió el error? ¿Qué hice para pagar este karma? ¿Cuánto tiempo más seguiré perdiendo mi tiempo? ¿En qué momento llega la estabilidad? ¿Por qué me siento así?... Millares de voces asexuadas, esperando una oportunidad para ser saciadas.
Antes de dejar que esta noche se vuelva una más, me desvanezco en la cama. Mi ente accede a formar parte de tu calor analgésico y concedo a recordarte, aun si no estás aquí.
Las respuestas no importan. El camino se esfuma y se percibe un artilugio etéreo y libre a cambios. Los errores se acaban restándoles significado: empiezan a volar, chocando por las paredes, siendo simples significantes para llegar hoy aquí. La estabilidad comienza a destacarse mediocre por su carencia de sentido. El tiempo es cíclico y forma siluetas luminosas en las paredes, dando un espectáculo de armonía desbocada y totalmente caótica.
Las acciones del pasado son las que conforman el presente diluido. Siempre diluido en nuevas carcajadas, unas sardónicas, otras completas en plenitud.
Simplemente hace falta ponerse de cerca con la totalidad y para ello no siempre estamos listos. La verdad es dolorosa, pero limpia todo.
Tú eres mi plétora.

....It's fun to relate....
MATH.

Otra llamada sin melancolía.... Pinky promise.

2011-03-15T01:23:00.004-06:00

Hola... ¿estabas dormido?... lo siento, es una pregunta estúpida por la hora, ¿no?... Pues ya sabrás... No, no es crisis, no te preocupes, deja esas llaves donde estaban y vuelve a la cama... no, no te veo, pero te conozco... Supongo que sólo necesitaba una voz amiga.... ok, amiga no porque no eres mi amigo, ¿verdad?... Necesitaba escucharte a ti... No debes preocuparte, no es uno de esos ataques de melancolía y de necesidad de ti que me daban en el pasado... no va por ahí.... simplemente eres la persona con la que mejor me conecto en el mundo.... siempre sabes cuándo callar y qué decir... siempre has sabido apaciguar mis demonios y contenerme de tal forma que te odio a veces por hacerlo... es un odio lleno de berrinches, lo sabes... Bueno, ese no es el punto... ¿te acuerdas cuando decíamos que venceríamos al diablo que me atosigaba por las noches?... No me dejaba dormir con esos recuerdos que llevo siempre en silencio... ¿recuerdas?... Pues como lo pensé, es algo que me va a acompañar por el resto de la historia.... sí, así es...
...
Ya sé, y no tienes que decir nada... con estar ahí me haces bien... No, deja esas llaves... mañana tienes que levantarte temprano.... ¿Te acuerdas cuando nos quedábamos platicando por horas en los jardines de la escuela?... Una vez te pedí que buscaras todos los animales que pudieras en las nubes, tenían que ser cuadrúpedos.... Moría de asombro porque no tuviste que describirme ninguno... ¿Te acuerdas cuando bailabas como los personajes de Garakuta para hacerme reir si estaba llorando?... No, no estoy viviendo del pasado... Supongo que son siempre recordatorios para saber del tipo de conexión del que estoy hablando... Tanta empatía y luego me pregunto si seguiría intacta de no haber avanzado como lo hicimos.... No... de hecho la respuesta siempre es no, nunca me voy a arrepentir.... ya te lo dije en la semana, casi puedo ver las cartas que me depara esta mano... ya veo para adelante y ahora me veo como Florentino.... Irónico, ¿no?... Ok, ese no es el punto, nuevamente.... ¿Te ries?... Ja ja ja... ya sé... soy una mariquita casi todo el tiempo... afortunadamente lo sé ocultar bien, ¿no?... Nada que se compare con tu máscara horrible, claro.... ja ja ja...
Anda, dime que todo va a estar bien y recuérdame otra vez que siempre vas a estar en mi vida... con eso tengo para dormir un rato por lo menos...¿Te quedaste dormido?...
Oh, no... no duermes... simplemente nunca te llamé.... si lo hubiera hecho estarías aquí sin dudarlo.
MATH.

"Close your eyes...

2011-02-26T02:16:00.003-06:00

...Come on.... close your eyes." And I did.
El sabor era dulce y mi lengua fue disolviendo poco a poco el cubo. Abrí los ojos para verte sonreir buscando complicidad.
"Really? You've just chosen the moment without asking if it was o.k."
"I know", me dijiste con una sonrisa amplia como la de mi sobrino cuando sabe que ha cometido una travesura y disfruta la ilegalidad.
"Wanna go to the movies, then? We could even watch The Teenage Mutant Ninja Turtles"
Reíste calladamente. "Let's have a walk", fue tu respuesta después.
Entonces, cuando mis pies dejaron de sentir el eco que la madera del puerto hacía en el arco al caminar, que empecé a ver las cosas con libertad.
"I wish I could get into this stage of mind, this fast, without eating anything".
"If it were so easy, sugarcubes wouldn't ever have been invented".
Y tenías razón, era mi manera más acelerada por acelerar mi cabeza.
La brisa del mar... las gaviotas volando bajo, lo suficiente como para que el movimiento ocasionara un silbido particular.... la gente sentada frente al mar, bebiendo café de la sirena, el orgullo local...
"If you could swim all over there, you'd get to Canada"
"I know, I had Geography at school", contesté.
"O.k., smartass, let's get you lost".
Corrimos por algunas calles como si tratásemos de ganarle a la lluvia que existía en silencio. Todo el mundo me había dicho que en tu ciudad llovía todo el tiempo. Era verdad, pero también exageraban.
El olor de Pike Place y las flores... el local de cómics y nosotros sentados en el piso buscando los últimos tomos de Frank Miller y de Kouga...
"I wish I could know how to use a katana", dijiste.
"I rather use guns. I think I'm a gun person... I mean, if I lived in a comic world".
"Baby.... THIS IS a comic world".
Nosotros caminando abrazados por la calle, como los viejos conocidos que éramos en ese entonces.... el bar gótico de la esquina que está abierto y en donde decidimos entrar a ver gárgolas y hablar con las velas...
"I'd love to have a life like this forever..."
"What do you mean, crazy mexican?"
"I want to feel this freedom forever. That's what I want".
"What is there to stop you from living like this?"
Sí... era yo.
"I'll find home soon, you know?"
"I know you will", dijiste y tomaste mi mano para salir corriendo al autobús.
Toda una noche sin dormir maquinando el futuro. Despedazándolo para poder empezar de nuevo cada día.
"Just a few are able to fall in love daily... all over again."
I'm in.
MATH.

Oda a la Mutación. (A la nuestra, si le restamos la oda).

2010-11-23T23:00:00.002-06:00

Music Playlist at MixPod.com
Así que yaces a la mitad de mi habitación sin muebles. Te veo ahí, lánguido, casi inerte.
Yo camino a tu alrededor sin levantar tu cuerpo cansado del suelo frío. La frágil luz te envuelve en el cenit de la habitación a oscuras mientras tú me sigues con la mirada como Gioconda melancólica, casi suicida. No me atrevo a tocarte de momento pues la falta de vida siempre me ha perturbado de formas insospechadas y tú emanas las últimas bocanadas de alma contenida en piel y huesos. Te temo lo suficiente para no echarme a llorar descontroladamente y correr al encuentro de tu boca susurrante. Te amo tanto como para no avalanzarme a salvarte.
En un último esfuerzo por comunicarte conmigo, extiendes lentamente la mano para pedirme que me arrodille junto a ti.
"No, por favor", suplico.
"Es necesario", imploras.
Mis rodillas se rompen al tocar el piso que ahora es casi hielo y caigo sobre ti en un estruendo sordo. No hay dolor ya. La ansiedad por esta muerte se ha ido y tú me pides en un gesto egoísta que llore. Xibalba.
"Si te vas tú, me llevas contigo", ordeno.
"Si me voy yo, te quedas en mi lugar", impones.
Hemos llegado a tanto que tendré que convertirte en algo más. Tendré que pasar las manos sobre ti... a través de ti para moldearte como arcilla suave. El robo de energía está sobrevaluado y no te llevaré conmigo. Por eso elijo cambiar tu forma física en mí. Escojo llevarte como un amuleto hasta ese día en que se me esconda la Luna.
Suspiras por última vez de tal forma que te desintegras en poesía sardónica.
Lo hecho, hecho está.
Tú, ya no estás.
MATH.

Despierta.

2010-10-12T00:10:00.004-05:00

Tienes el olfato intacto para mis crisis emocionales. Al menos así parece. De nuevo, como en muchos días últimamente, acudes a mis llamados sordos.

I need to talk to you
And you don't have to respond.
...That's when I realize I am part of the problem
Not because I remind you,
but because I couldn't join you...

Sabes que no pido ayuda nunca, así como sabes que la necesito todo el tiempo. Leíste un "No llorar" escrito con mis dedos y cual bólido, dejaste unos minutos todo para saber qué ocurría.
Te conté lo que pasaba. Te dije del nivel de frustración y me escuchaste llorar un poco. Me escuchaste. Era todo lo que necesitaba. Dejaste que mis soluciones emergieran desde muy dentro sin dejar que me sintiera necesitada y vulnerable. Sabías que cuando me detuviera, iba a regresar a ser un árbol fijo y de pie. Inmutable.
Necesitaba tanto en ese momento una voz amiga, a falta de ese abrazo que me concediera la calma redentora. Y ahí estabas sin dejarme caer, como lo prometiste, pero distinto.

I'm sorry for all the things I'll never give you...
I'll never make you smile...
Thank you for every kindness...
I apologize for all the times I failed you...
Especially this one...

MATH

Sueños...

2010-10-07T20:29:00.006-05:00

Ni siquiera la idea de venir te ha pasado por la cabeza cuando yo ya sentí tu cercanía. Me encuentras absorta en las letras y sin levantar la mirada, te pido que tomes asiento frente a mí, en la misma mesa. Tú has traído un café. Sabes cuánto lo necesito siempre a esta hora de la tarde. Te siento sonreir en mi embelesamiento, bajo un poco los anteojos y subo la mirada para verte de cerca, te pregunto:
-¿Y ahora?
-No sé, tú dime-, atinas a responder.

Todo es claro de pronto. No hay secretos ni fórmulas. Pienso a la velocidad de la luz tantas cosas que te sorprendería. Me quedo en silencio vigilando tu frente.
Con hechos muy contundentes me explicaste quién eras al principio de los tiempos. Algo que se me quedó muy grabado fue que nunca hablaste mal de alguna mujer en mi presencia. Me llevaste a ver a tu antigua novia y hasta lograste que compartiera un par de risas con ella. Así de ecuánime eres. Eso siempre me ayudó a comprender cómo era tu trato en general hacia el género opuesto. Siempre un caballero.

-Ya necesitas un despunte-, dijiste.
-Odio cuando tienes la razón antes de que los hechos caigan por su propio peso. Voy a necesitar ese despunte hasta dentro de tres días y tú ya lo vaticinaste.
-Lo sé-, y sonreíste de nuevo.

Nunca te había dicho lo mucho que significaron tantos detalles en mi vida. Aquella vez que contesté el teléfono envuelta en un llanto incontenible debido a nuestra pelea anterior y tres horas después, al filo de las 2 a.m. te encontré frente a mi puerta, dispuesto a sofocar cualquier motivo de mi descontento para contigo.
Me enseñaste a utilizar esos pequeños detalles en contra de cualquier indicio de separación. Las notas melosas cargadas de "para siempre"s en las servilletas del sandwich que me preparabas cuando entraba temprano a trabajar, me motivaron a mí a llegar de sorpresa a aquella presentación importante que tenías, cancelando exámenes y tragedias de esa misma índole: urgente. Nunca pasó de largo cualquier oportunidad para demostrar con palabras y sobre todo con acciones la importancia del hallazgo mutuo: nosotros. Cuidaste mis fiebres, mis dolores, mis llantos, mis sueños.
Te veo detenidamente con una sonrisa llena de calma. Tú me miras en complicidad y no pronuncias palabra alguna.

-¿Hay vez en que te quedes sin argumentos? No, espera, ya recordé una ocasión. Aquel día en la escuela en la que....
-Yaaaa, para. No me quedé sin argumentos. Aposté a tu gran capacidad por remediar situaciones-,contesté.

Estallar en risas. Todo era estallar en risas conmigo, dijiste una vez. Es verdad, mi mecanismo de defensa me indica que fabricar una broma sin catálogo previo en el manual del buen gusto es la manera más prudente de romper el hielo.
Me viste muchas veces enojada. Siempre supiste cómo darle vuelta a todo y resolverlo sin perder temple. Te ví enojado sólo un par de veces en años. Tenías pésimos días en el trabajo y nunca te desquitaste conmigo. Aun llegabas a casa a preparar ese café para mí y entregármelo en una sonrisa en el peor de los días. Cuánto te admiraba por ello.
Sabías que nunca iba a aceptar ayuda en nada y dejaste de preguntar si la necesitaba. Simplemente lo hacías sin chistar. Lo noté cuando dejé de contestar "No, yo puedo sola". Me veías en acción y tú sólo te incorporabas a la empresa.

-Llevo meses con un "Wise man" atorado en la cabeza. Eres tú, supongo-, dije regresando la mirada al libro de páginas blancas.
-¿Por qué lo supones?- y pusiste una mano sobre el libro inamovible del escritorio.
Yo puse mi mano sobre la tuya, entrelacé nuestros dedos y me ayudé de ello para dejar tu mano fuera de las letras blancas que seguía leyendo. La dejé a un lado y me aferré al libro.
-Fácil. Estoy soñando, ¿no? Y ni siquiera así puedo decirte todo lo que pienso, ¿cierto? Pues tú vas a despertar y lo sabrás. Aun cuando ni en sueños te lo haya dicho. Aun cuando en mi estado consciente no recuerde todo esto que debo decirte algún día.
-Nunca he dejado de hacerlo-, dijiste orgulloso.
-Espero que no.-

Recordaba con especial aprecio las tardes de cine. Aun cuando trajéramos 100 pesos en capital de estudiante, siempre teníamos ganas de meternos al cine a la menor provocación. Pasábamos horas hablando de construcciones semióticas y de desarrollo de personajes. No siempre coincidíamos, pero te recuerdo escuchar atento y defender tus puntos de vista a capa y espada cuando era tu turno.
En ocasiones también me regresan a la mente distraída esos momentos en que te veía hablar de mí con alguien más. Me inflamaba tanto la glándula invisible de la ternura verte orgulloso. Casi tanto como cuando hacías cualquier tipo de cumplidos a mis ideas desesperadas en mis trágicos momentos de aburrición. Un "¡Fabriqué una lámpara!" merecía un "Eres una gran diseñadora" para mí. Me hacía ser mejor persona en todo aspecto.

-Nada más vine a ver cómo estabas. Me voy-, dijiste.
-No lo has preguntado.
-No hace falta, te conozco.
-No he dicho nada aun, pero creo que lo escuchaste todo, ¿cierto? A veces me atormenta la idea de encontrarme en redención eterna. Ya es necesario que termine la agonía de nuestros fantasmas en el armario. Necesito terminar de decírtelo todo para estar en paz-, dije implorando de alguna forma.
-Estoy de acuerdo. Creo que falta poco, debes tener paciencia.
-Don't you know me at all? Lo quiero todo siempre para ayer.- y sonreí.

Tomo la pluma para escribir algo sin tinta. No pretendo decir nada ya. Mis ojos viajan entre letras muertas, palabras en estado de coma que esperan un respiro y la resolución. Cada vez les resulta más difícil viajar en este trance.
Salgo de mi efímera concentración para percatarme de que ya no estás. Te fuiste de nuevo.
Odio la "vanishing routine" y aquí sigo.
MATH.

Madrugadas.

2010-09-27T00:56:00.002-05:00

Entras a mi habitación sin saludar. Como si nunca te hubieses alejado, con paso desinteresado pero compasivo al mismo tiempo.
-Te pasa de nuevo, ¿cierto?-, musitas entre susurros ahogados en el espasmo de mi silencio.
Sabes que he tenido miedo otra vez. Que las voces no pueden estar quietas. Que la oscuridad me invadió anoche. Que he tenido que fingir tranquilidad... de nuevo.
-No entiendo. Prometiste que me cuidarías de ese monstruo eterno. Dijiste "pase lo que pase" y una parte de mí, sigue asustada en el suelo.-, reclamé sin pretender hacerlo.
-¿Recuerdas nuestra última conversación? Te pedí que respetaras tus propias decisiones. Estoy ayudándote a hacerlo de alguna forma.
-Y lo he intentado con todo el corazón. Ayer simplemente sentí que hiciera lo que hiciese, no va a ser suficiente. Que nunca nadie me leería como tú lo haces. Que me dejaría morir en el conformismo de mi situación cíclica.
Diste tres pasos hacia la puerta. Yo no sabía cómo reaccionar y sentí la necesidad de ir tras de ti y olvidarme de lo que pasaba allá afuera. Sin embargo quedé estática.
-¿Recuerdas el tamaño de mis alas cuando todo esto comenzó?-, preguntaste triste.
-Yo sigo viéndolas cada noche en mi ventana.
-No las siento más.-, dijiste. Casi sentí cómo acallabas una lágrima roja que nunca conoció el exterior.
-Curioso que reconozcas las palabras al amanecer, y pésimo es que ninguno quiera repetirlas.
-Lo sé. El sendero es muy diferente.
-Recuerda siempre el camino. Es lo único que te pido.
No quisiste volver la mirada y yo no quise llorar más. Te dirigiste a la ventana para evitar el arquetipo de la puerta. "Puede haber terminado, pero no se detiene aquí". Volaste como lo has hecho todo este tiempo y yo desperté.
MATH

3 times 3.

2010-08-20T14:24:00.005-05:00

Son días en que quieres salir corriendo sin mirar atrás. La impulsividad gana y en ocasiones desapareces sin aviso previo. "Por qué?", te preguntan. "Ya no es lo que necesito", contestas.
Temes repetir la misma historia una y otra vez y te cubres con un caparazón tan profundo que no sabes dónde termina. El corazón desgastado no aguantaría un sólo segundo de desdén del exterior. Y es algo inevitable. Volverá a suceder... pero no lo quiero ahora mismo.
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Ahí estabas en mi sueño. Acababa de comunicarme contigo y me tranquilizaste. No sé cómo puedes aguantar este tipo de conversaciones. Cuando tú quieres hablar de ella, te pongo un alto diciéndote: "No quiero saber que alguien te pueda hacer más feliz que yo". Aunque me contestes que nunca nadie más lo hará, no tengo esa certidumbre y me convierto en la más grande egoísta contigo. Sin embargo te respeto hasta donde mi cordura me lo permite. Estabas en mi sueño y no habías cambiado nada. Tu pregunta daba vueltas en el aire, aun sin voz lo repetías. "Cómo?" Ahora sé que estábamos limpios, nadie ni nada nos hacía daño y nos dedicamos a construir. Nunca me juzgaste y nunca me catalogaste. He ahí tu respuesta. Así lo hicimos funcionar y dejó de hacerlo porque nos amábamos demasiado.
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Esperaba demasiado de ella. Lo sabía y seguía exigiendo más. No le bastaban los esfuerzos sobrehumanos con que contaba para detener cualquier indicio de lágrimas que la frágil historia trajera a su presente.
"Los fuertes no lloran. Si lloras, eres una c0barde." "Te sientes mal? Deberías sentirte afortunada por estar viva". "No entiendo por qué están tristes si les estoy dando todo" "Ya bájale a tu drama, no?" "Eres una exagerada". "Supéralo y ya". "Esperaba más de ti"....
Esperaba más de ti.... yo también.
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MATH.

Si...

2010-07-23T00:52:00.003-05:00

Si te dijera que te estoy esperando siempre... ¿pensarías que estoy loca?

MATH.

Otro día más.... así... sin más.

2010-07-20T21:48:00.003-05:00

-Ok.
"Creo que llevo cerca de media hora queriendo decirte tantas cosas, y sólo consigo fingir que te escucho con mucha atención."
-Si, claro.
"¿Cómo te voy a hacer saber que llevaba tanto tiempo esperándote si no me alcanzan las palabras? ¿Cómo vas a notar que disfruto verte cuando no te percibes observado si aun no lo entiendo yo?"
-¿Tiene mucho?
"¿De qué forma lo hago si no consigo verbalizarlo siquiera? Ok, olvidemos verbalizar. No he podido conceptualizarlo, ¡caramba! ¿Cómo voy a saberlo si borraron de mi mente el 'para siempre'? Eliminaron esa palabra en mi lingüistica del desapego. 'Asunto familiar', dijeron."
-Si, también me pasó.
"¿Qué voy a saber si me enseñaron a volar sola? ¿En qué momento llega ese beso que lo compensa todo y me quedo con la irrealidad de mi presente? ¿Tengo que hacerlo yo? ¿Tendré que regalarme yo sola ese cuento de hadas? ¿Tengo que construir mi 'ahora' y ni siquiera lo sé? ¿Cómo se hace? Estoy obnidulada nada más por tu mirada y no sé cómo reaccionar. Duele y no sé cómo sacarme de adentro todo esto que tienes que saber. Tienes que saberlo todo. No por ti... tienes que saberlo para que me libere de toda mi carga negativa. De todo ese pasado que me hace derramar lágrimas cuando nadie me ve. Tienes que saberlo por mi. Y no sé cómo decirlo. No sé cómo externarlo todo.
-Ok, entonces nos ponemos de acuerdo. Que descanses.
"Heme aquí. Otro día con la cadena apretada a mi tobillo."

MATH.

DAYS 22 AND 23.

2010-07-09T01:40:00.002-05:00

Hace muchos años 'A' dormía junto a mi cuando le llamó la chica con la que había salido cuando yo le pedí tiempo. Estaba embarazada. De una microrelación de dos meses, la niña estaba embarazada y le exigía a 'A' que fuera a hacerla de padre.
Me costó trabajo reaccionar cuando colgó. Inevitablemente escuché toda la pelea y me sacó de balance. Después de 4 años compartiendo y aprendiendo, y sucede esto.
Me imaginé de inmediato caminando por la calle, juntos... con su hijo. Con ese hijo que yo no le había dado. Ese hijo que era de otra.
La verdad es que no lo soporté. Le ofrecí todo el apoyo que pude, le extendí mis brazos para llorar. Lo consolé en los momentos difíciles. Recibí todas las llamadas de cansancio, de inquietud. Lo vi sonreir cuando compraba ropa de bebé. Sinembargo, antes de que esto ocurriera, yo dejé en claro que iba como amiga. Que estaría con él como lo estuve desde el principio. Pero que esa boda no se llevaría a cabo. Esa boda. La nuestra. En cuanto yo viera mejor a 'A'... iba a desaparecer. No hubiera soportado verlo romper mi ilusión con un niño en brazos.
Así lo hice.
Hoy me doy cuenta que pude haber hecho más. Pude haber juntado toda la paciencia, serenidad, templanza y todo el amor. Eso era lo correcto, darlo todo sin esperar nada a cambio.
Ahora lo sé.
Sigo drogada y feliz.
MATH.

DAY SEVEN, EIGHT, NINE... AND SO ON TIL DAY 21.

2010-07-06T00:43:00.004-05:00

Me desprendí... Me libré de esas ataduras que me mantenían en constante desajuste. Me cansé de enseñar braille a una completa ciega y me hizo bien dejar de hacerlo. Es lo mejor que he hecho. Abandonar las ganas de recuperar fe donde no la hay, donde sólo hay mentes jóvenes e inmaduras. Almas nuevas ávidas de aprender. Yo no estoy para enseñar ya.
El héroe a mí me enseñó de desapego. Me enseñó a volar una vez más.
Me enseñó que es una falta de respeto la invasión a la privacidad. No se revisan espacios privados. El héroe me ofreció una disculpa cuando lo hizo y no lo repitió jamás. Es una falta de respeto no creer en los demás cuando te ofrecen la verdad con el corazón en la mano. Fue una auto-falta de respeto permitir que me insinúen que miento.
Ya se acabó la patología. No caeré en los mismos errores. Esta vez haré las cosas bien: Darle todo a quien sí lo merece.
El héroe lo sabe todo, de alguna forma. Por eso es el héroe en esta película. El único que sabe volar. Los demás pierden su tiempo conmigo.
Estoy drogada con Prozac y me encanta verte reir.
Ya te extraño.
MATH.

DAY SIX.

2010-06-21T23:20:00.002-05:00

Período de ajuste. La droga me mantiene con una especie de confusión a ciertas horas del día.
Por lo menos ahora me causa risas. Me dan ataques de optimismo muuuy marcados. Tambien me causa risas. Prometo no quejarme ya.
Los amo y amo al mundo y a todo el universo y todos ustedes son geniales y ojalá vivan para siempre.... (8)
*Se aleja por la pradera aventando flores de una canasta y tarareando algo ñoño como "Sound of Music" o alguna mamada así*
MATH.
P.D. Si no se rien conmigo, los odio.

DAY FIVE

2010-06-21T02:00:00.002-05:00

No hay nada mejor que un rato en calma. Las risas naturales, la buena compañía y no pensar en mañana.
Me siento muy cansada, pero sé que me acostumbraré. Tengo que dormir un poco más, supongo.
MATH.

DAY FOUR

2010-06-20T00:14:00.004-05:00

Hace 15 años salí del cine extasiada por ver una de las primeras películas hechas por computadora. En animación 3D: Toy Story. Las expresiones de los muñequitos eran tan reales y su guión estaba tan bien estructurado. Pasaban los años y no dejaba de gustarme. Al contrario, desarrollé un cariño impresionante por los íconos de la película... Tanto que empecé a coleccionar al Señor Cara de Papa en cualquier presentación. Ya tengo 11 diferentes, con trajecitos desde Bumblebee hasta Indiana Jones.
Hoy me tocó ver la tercera parte. Toy Story 3. El argumento es simple: Andy parte hacia la Universidad, así que sus juguetes tienen un destino incierto.
Confieso que de entrada, saber a Andy universitario fue un shock. Imaginen ver a Bart Simpson con hijos. ¿No, verdad? Pffff.... Jugaron con mi mente y con mis sentimientos. Ver a Buster viejito y cansado.... ¡Dios mío!... LA ESCENA DONDE SE TOMAN DE LAS MANOS.... ¡A-u-c-h!
Aun así, fue más importante compartir con Luis Adrián y Mateo este flashback.
Verlos jugar después de la comida... ¡Qué impresión!
"¿Dónde está mi amigo?", preguntaba Mateo cuando se le desaparecía Luis Adrián de la vista.
"¿Te gustó Toy Story?"... y Luis Adrián contestando "Shi..."
Tal vez ellos no se dieron cuenta de la importancia de tenerlos a mi lado viendo esta película.
Para mi fue MUY nostálgico y sobre todo revelador. Preparo el camino para la llegada de Frieda. ¡Puedo hacerlo!
Ah, si... por lo demás, sigo drogada y me confundo fácilmente. (Digo, por si no es muy notorio en mi manera de redactar este post... juju). Estar entre las multitudes el día de hoy me sacaba mucho de onda. Y sentí que no podía sostener una conversación con los niveles de concentración necesarios. Como andar en LSD todo el tiempo.
Pfff... período de ajuste.
Nites.
MATH

DAY THREE

2010-06-19T02:33:00.002-05:00

Me muevo como si estuviera dormida.
Sólo desayuné y olvidé hacer el resto de las comidas. Eso no es una buena señal.
Mucha distracción. Buscaré paz en mi almohada que mañana la requieren los niños y se las regalo gustosa.
MATH.

Entresuelo.

2010-06-18T19:38:00.005-05:00

Por fin estoy borrando redes sociales, empezando por el extintísimo Hi5 (si, si tuve) cuando me topé con esto.
Yo lo dejé en perfil. Just for the record.
MATH.

DAY TWO.

2010-06-18T00:09:00.003-05:00

Estuve a punto de llamarle,y algo me detuvo. Borré todos los mensajes salvo los suyos y vi que algunos de mis mensajes favoritos habían salido de regreso a sus destinatarios. Seguro mi prima recibió un "Feliz cumpleaños, prima. Te quiero" que me mandó hace un año. Entre otros muchos mensajes.
En fin, no ha sido un día tan malo. Pasó muy rápido y me distraje mucho en banalidades.
Arranqué un par de proyectos y eso me mantiene activa.
Me reconforta poder comer algo que llevo de casa. Hogareño. Hogar. ¿Puede desarrollar una sensación de pertenencia? Sentir que tengo a dónde llegar y estar cómoda.
Por la noche, la lentitud nuevamente. Dije muy segura de mi "Buenas tardes" a las 11 de la noche. Y lo hice un par de veces. Siento que mi cerebro maquila las cosas muy lentamente a cierta hora del día.
Justo ahora tengo una sensación muy incómoda en los ojos. No puedo enfocar bien y los siento arenosos. Supongo que es momento de dormir.
MATH.

DAY ONE.

2010-06-16T21:00:00.004-05:00

Cuando mamá escucha o siente cosas extrañas en su casa, suele prender una veladora para que "se estén en paz los fantasmas". Anoche puse una de tus fotos en mi mesita de noche y le prendí una veladora para que tus fantasmas no me atosiguen. Que me dejen lo bueno de ti.

Hoy tuve mi primera dosis. Creo que no he dormido bien últimamente pues despierto con muchas náuseas y sueño. He tenido todo el día dolor en las heridas (que están a un paso de empezar a ser cicatrices) y al parecer hay contracciones musculares. Duele mucho pero tiene que pasar.
Tuve a bien preparar el pescado anoche así que pude comer lo que debo (y puedo) Pescado y pepinos.
Me sorprendí repitiendo cosas sin darme cuenta. Esperemos que simplemente esté distraída. Me sentía lenta para entablar una conversación y muy sensible a los sonidos. La lentitud se fue aminorando y en el taxi de mis diligencias del día de hoy, me hicieron reir mucho. El señor (sin mayúscula, estoy hablando del taxista, radicales) se puso en mi camino para hacer la tarde llevadera por un par de horas. Un poco antes de regresar a casa me di cuenta que los músculos de mi rostro se sentían atrofiados. Así como se siente posar sonriente para una foto por mucho tiempo. Supe que iba a peak-ear(1) en cualquier momento.
Afortunadamente cancelé el compromiso que tenía. Por falta de ganas en gran parte. Aproveché mi peak y me puse a limpiar la casa con todo y dolor. Me puse los anteojos para sacar a pasear a Théa porque siento que mis ojos me traicionan. Tuve una sensación de paranoia por un rato. Vi gente en los árboles. De reojo... personas.... voltear... árboles.
Cocinar temprano para poder dormir. Me haría tanto bien poder dormir un día completo.
Pfff... sólo necesito un abrazo suyo.
MATH.

(1) Peak-ear para mi es cuando el medicamento da todo de sí. El mero viaje, pues.

Elvis came back to the building.

2010-06-15T20:12:00.006-05:00

LOS HECHOS:
Hace rato me quedé sin internet en la oficina, y me dio por revisar mis historiales de conversación. El primero de marzo del presente año, en una plática vía MSN, acepté que llevaba 7 meses en depresión. Al día de hoy son 10, casi 11 meses. Ha tenido diferentes manifestaciones, tales como apatía, desinterés, intolerancia, montañas rusas en estados de ánimo. Algunas crisis maníacas y una psicótica que casi me cuesta la vida.
Supongo que la gente se acostumbra a ciertas sensaciones y hasta podemos pasarlas por alto.
Mi condición es raramente percibida. Mi entorno suele verme con máscara, dispuesta a cumplir con el protocolo "it's all cool, laugh with my small talk, come on", aun cuando no lo sea.
Uno de los detonantes fuertes ha sido una conversación hace aproximadamente un mes. Me dejó ver que no he guardado el luto a una de las peores pérdidas de mi vida. Y la traigo arrastrando desde hace unos 3 años.
Abandonar el tratamiento psiquiátrico y la psicoterapia hace año y medio tampoco sirvió para mejorar un ápice. Fue demasiado abrupto y lo sabía cuando lo dejaba. Pero lo hice.
El fondo ha sido la depresión post quirófano de estas últimas dos semanas. Esa sensación de que has perdido algo, que tu salud estuvo en peligro, que necesitas ayuda hasta para ponerte los zapatos, te hace cuestionarte muchas cosas.
Es un sentimiento de soledad inexplicable. Estás rodeada de gente que sabes que te quiere, pero te sientes en extrema soledad. Ignoro de dónde venga y si recuerdo cómo mejora, pero no voy a depender de alguien más para subsanar esas heridas. Sólo conozco a una persona que tiene la capacidad de hacerlo, pero no me voy a anclar en nadie. Ya no más.

EL PROCEDIMIENTO:
Pudo haber parecido que simplemente estaba dando "thumbs up" cuando mi amiga me informó que había regresado a la Fluoxetina. Fue más que eso. Le contesté: "Yo también debería hacerlo". Es más que la verdad. La cajita del Prozac con la imagen de Elvis, volvió hoy. No estoy preparada para hablarlo con alguien que no lo entienda, así que mi M. O. será escribirlo y llevar cuenta así de la praxis. Supongo que me será de utilidad para iniciar una conversación con algún terapeuta en un futuro.
Necesito implementar un plan para desintoxicarme física y espiritualmente. Ya llevo mucho tiempo odiando mi imagen ante el espejo. La imagen real, esa que se ve con los ojos... y también la que se siente. Me imagino que si, mi autoestima debe andar un poco por los suelos. El proceso por modificar mi alimentación empezó desde la cirugía. No he notado cambios muy claramente, pero en realidad estoy a la mitad de la recuperación. Me metieron cuchillo, así que take it easy.
Necesito encontrar algún tipo de actividad física para reiniciar con ello en unas tres semanas que pueda moverme con facilidad nuevamente. Mi madre tiene razón y mis hábitos cambiaron por completo hace tres años cuando mi pérdida. Necesito liberar endorfinas sin involucrar a nadie. Tengo que recuperarme. Y tengo que recuperarme A MI.
De aquí también que haya tomado la decisión por mantenerme la mayor parte del tiempo sola. Los mayores miedos se superan enfrentándolos. Si mi preocupación reciente es la sensación de soledad, intentaré combatirla con lo mismo. Ya veremos qué pasa si me enfoco en darme tiempo... en pasar ese tiempo conmigo.
Sin más por el momento... hasta mañana.
MATH.

"Llorar todo lo que no se lloró en su momento. Liberarse de culpas y acatar el karma, estar en paz... Ya quiero dejar de llorar a escondidas..."

¡TE EXTRAÑO TANTO!

"Por amor al arte...."

Try

2010-06-15T03:10:00.003-05:00

¿Me escuchas desde donde estás? Finalmente estoy haciendo todo lo que me pediste. Ojalá te dieras cuenta. Cada vez quieres más de mi y yo lo intento con toda el alma, aunque ya no quieras más en mi. Nunca llegamos a ser eso que buscábamos en el otro, esas banalidades que fuimos creando con la falta de comunicación sin darnos cuenta que eran eso... banalidades. Era más grande el amor. Sin embargo, aquí estoy y te espero sabiendo que no llegarás. Aquí estoy sufriendo por ese error que pago todos los días. Así de fuerte es mi melancolía.
Te amo como siempre.

"Try"

All I know
Is everything is not as it's sold
but the more I grow the less I know
And I have lived so many lives
Though I'm not old
And the more I see, the less I grow
The fewer the seeds the more I sow

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try

I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn, the more I learn
The more I cry, the more I cry
As I say goodbye to the way of life
I thought I had designed for me

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
I'm all I'll ever be
But all I can do is try
Try

All of the moments that already passed
We'll try to go back and make them last
All of the things we want each other to be
We never will be
And that's wonderful, and that's life
And that's you, baby
This is me, baby
And we are, we are, we are, we are
Free
In our love
We are free in our love

MATH.

Revelaciones...

2010-05-22T02:42:00.006-05:00

"Everything is more complicated than you think... You only see a tenth of what is true. There are a million little strings attached to every choice you make. You can destroy your life every time you choose. But maybe you won't know for twenty years and you may never ever trace it to its source... And you only get one chance to play it out. Just try to figure out your own divorce. And they say there is no fate, but there is!!! It's what you create!!! And even though the world goes on for eons and eons, you are only here for a fraction of a fraction of a second. Most of your time is spent being dead or not yet born. But, while alive, you wait in vain, wasting years, for a phone call, or a letter, or a look from someone or something to make it all right. And it never comes. Or it seems to, but it doesn't really. So you spend your time in vain regret. Or vaguer hope that something good will come along. Something to make you feel connected, something to make you feel whole. Something to make you feel loved... And the truth is... I feel so angry!!! And the truth is... I feel so fucking sad!!! And the truth is I felt so fucking hurt for so fucking long. And for just as long, I've been pretending I'm okay... Just to get along. Just for... I don't know why. Maybe because no one wants to hear about my misery, because they have their own. Well..... FUCK EVERYBODY!!!! ........ Amen"

"Synechdoque, New York".
-Charlie Kaufman,
MATH

¿Qué les voy a decir?

2010-05-17T17:01:00.008-05:00

¿Qué les voy a decir a mis hijos, preguntas? ¿Qué les contestaré cuando con miradas expectantes me cuestionen cuándo, cómo, por qué, qué es eso?
Les voy a decir que me divertí. Que estallé en carcajadas cada vez que me vino en gana, tratando siempre de guardar cordialidad. Que fui mi primera víctima en burlas, que supe acatar las que se me asignaron, ignorar las mal intencionadas y compartir las honestas.
Les voy a decir que me excedí en muchas otras cosas... que bebí y brindé. Por mis alegrías, por mis tristezas, por mis pretextos, por mis divorcios, por mis penas, por mis angustias, por amor, por desengaño. Porque así lo quise.
Les voy a decir que experimenté. Que es verdad que me decoré el cuerpo tatuándolo. Que aprendí a propósito que la belleza no se trata de estándares. Que hay infinitas formas de percibirla y de manifestarla. Que la esencia no viene en shiny colored paper. Es mucho más que eso.
Les voy a decir que callé. Que guardé silencio cuando fue prudente hacerlo, que nunca me quedé con algo en el tintero. Que omití verbalización para lo que no la requería y aun así dije todo a tiempo. Todo lo solté.
Les voy a decir que dudé, que mentí, que me arrepentí, que lastimé. Que aprendí de todo ello y ofrecí mis disculpas pertinentes cuando lo consideré necesario. Que pagué mis culpas y mi karma... y que me hicieron mejor persona. Que aprendí a ignorar críticas destructivas o a sacar de mi vida a quien me juzga sin bases.
Les voy a decir que amé. Que el amor no está circunscrito a una sola modalidad. Que se puede decir "Te amo" aun si no hay una relación del tipo *sexual/amoroso*. Que se puede amar eternidades a una sola persona o a muchas. Que el amor de cualquier tipo se vive y no se piensa.
Les voy a decir que estuve siempre rodeada de amor. Que ofrecí mi corazón sin esperar nada a cambio. Que soy lo que amo y no lo que me ama a mí. Que amé y fui correspondida. Que enloquecí por desamor.
Que siempre tuve con quien compartir una sonrisa o una lágrima. Que festejé uno o veinte cumpleaños con la gente precisa. Que amé cuando fue momento de amar. Que perdoné siempre que pude. Que mantuve la frente en alto, que me llené de orgullo por el grupo de personas que me fueron asignadas en la vida, así como lo hago con el grupo de personas que yo elegí para mi camino.
Que estuvimos o hemos estado poco tiempo o muchos años. Que nos tuvimos siempre o nos reencontramos a través del tiempo y las circunstancias. Que aprendí de ellos siempre y que los llevo en el corazón y en mis muy personales oraciones por el resto de mi vida.
Que tuve una vida plena y llena de eso mismo... de VIDA.
GRACIAS ETERNAS A USTEDES POR UN AÑO MAS.
MATH.

De conversaciones en donde no se sabe si se soñó o si ocurrieron en realidad....

2010-05-14T03:32:00.005-05:00

"Aquel amor tan grande se siente una sola vez en la vida.
Me pregunto si será verdad porque mi vida aun no acaba..."

Aun sonrío cada vez que recuerdo cómo mentíamos diciendo que estaríamos juntos por siempre. Mentiras (y lo digo sin un asomo de resentimiento) ya que nosotros nunca imaginamos cómo acabaría todo esto. Pocas cosas etiquetadas con el "para siempre" son reales y en su mayoría resultan peyorativas. Lo decimos, pero son falacias [Aunque, si me permites decirlo, yo conozco uno real. Sólo a ti podría explicártelo].
Suena en tu estéreo un "...Se te olvidó que yo sin ti ya no quiero más..." y nos saca a ambos una carcajada al unísono.
¿Puedes creerlo? Nunca imaginé que fueras tú a quien yo llamaría de madrugada en este tipo de crisis. ¿Amigo? No, no quiero que seas mi amigo. No lo soportaría, ¿sabes? Soy una egoísta y quiero que me escuches, pero cuando a ti te suceda, no me llames. Me rompería. No quiero esa realidad así que escóndela porque no voy a contestar. No soy tan fuerte como tú.
Si... la realidad. Ahora resulta que nada es real. Que todo lo elegimos. Que escogemos desatar al cocktail que viene con esa sinapsis. Ahora resulta que no entiendo nada y que lo siento todo.
El tiempo me golpea directo en el rostro y cada vez soy más ignorante. Cada vez lo intento todo con más fuerza. Tal como te lo prometí sin decírtelo nunca.
En fin, me cuentas todo y me alientas. Me regalas un poco de tu fe y de esa fantasía que murió cuando me fui de ti en un acto impulsivo. Esa fantasía que me hace falta.
Ahora cuelgo y lo olvido todo. Y ahora despierto y sé aun menos.
MATH

De confianza...

2010-05-07T18:07:00.005-05:00

"I was an experimental girl for Christ sake! Maybe you knew from early on your track
was from point A to B, but unlike u I was not given a fucking map
at birth, so I tried it all! That is until we got together and suddenly I was sated!"

La libertad que fácilmente puede ser confundida con libertinaje. A veces parece que te han condenado y ni siquiera sabes por qué. Una brecha de vida mucho más pesada que la media en tu pasado. Una historia que te ha dejado tanta libertad. ¿Libertad? Ciertamente no te quedaste con ganas de nada. Es verdad que tienes un camino bien recorrido que el resto de la gente no comprende. Inmediatamente te catalogan como libertina. Piensan que tu vida es una orgía por donde quiera que pases. No me refiero solamente a lo sexual, claro. Ellos no saben que también sientes, que te decepcionas, que sufres, que sientes la inmensa necesidad de depositar tanto en un sólo lugar. No saben de tus planes, de tu sabiduría, de tu paz. Simplemente te condenan a repetir estereotipos que no tienes por qué reproducir. Esa parte de la historia ya quedó atrás.
ES PASADO. Te forjó una perspectiva y una personalidad bien definidas. Te enseñó a punta de macanazos lo que te hace bien y lo que te hace mal. Es todo. "Es parte de mi sabiduría".
Caminas sin hacerle daño a terceros. Así lo esperas por lo menos. Repartes tolerancia y actúas lo menos contradictoriamente que puedes. No te quedas con algo qué decir y aprendes a negociar las cosas. No cargas con culpas que no te corresponden. Menos las sufres. Hablas desde tu "yo" sin esperar empatía. Si la hay es un plus.
Hoy por la mañana lo acepté: "Siempre va a haber coqueteo inofensivo pero de ahí no pasa".
Por vez primera lo dije. Sí existe coqueteo inofensivo para con terceras personas. Y si tu pareja te dice: "Confío en ti y te creo A TI"....
...
...
...
...
...
¿Si sucede?
Eso es todo lo que necesito.
MATH.

Miedo a la oscuridad

2010-04-22T18:55:00.004-05:00

Princesa, ayer por primera vez en muchas noches, te sentí de nuevo.

Como si huyeras del miedo que te pudiera causar tu camita en soledad, te escabulliste a la mía. Dormitaba y escuché pasitos pequeños que se acercaban a mi. Te sentí observándome y casi percibí tu respiración. No abrí los ojos para que procedieras sin darme explicaciones. Yo también fui niña.
Te subiste de un brinco muy premeditado a mi cama,empujándote con las manitas diminutas en silencio y despacito porque no querías despertarme y a gatas, te acercaste a mi y te metiste en las cobijas. Suspiraste porque el temor a la oscuridad se había acabado.
Estabas segura ya, Frieda.
Yo, despierta para ese entonces, te abracé y dormimos las dos con una sonrisa trazada con pincel.
Te soñé.MATH

GOOOOEEEEEEIIIIIIIII.....

2010-04-21T13:35:00.006-05:00

Justo hace ratito, debido a causas de fuerza mayor, me puse a buscar los videos de las dos películas que tuve como referencia en el post anterior.
En A Streetcar Named Desire, la vieja calenturienta (le concedo la razón) que SI baja las escaleras... se llama Stella.
En Great Expectations, la estúpida que no está en casa para bajar las escaleras... se llama Estella.
OMG.
Creo que consideraré cambiar de nombre.
Hahahahahahaha.
Son escenas MUY parecidas. Ok, just for the record.
1. A Streetcar Named Desire.
El pie del fragmento cita:"Ever asked yourself why a woman like Stella stays with a man like Stanley? This'll tell you why">>> AGREED!!!! Hasta me aventaba del balcón. Ok, no.
¿Ahora entienden mi seria obsesión por Marlon Brando? No le hace falta ofrecer UNA SOLA DISCULPA. Impressive. Aquí el fragmentito:

2. Great Expectations.
Ethan Hawke tiene que decir unas cuantas cosas más, porque no es taaaan sexy como Mr. Brando. Pero la miel al oído funciona. No para él, pues.... (porque *SPOILER* Estella ya se fué)... pero para mí funcionó. No le digan a nadie pero me sé las líneas de toda esa escena.

En fin... curiosidades de la vida. Ya see que estoy bien güey, goeeeei... por no haberlo notado antes.
Atte.
(E)STELLA.
Digo, MATH.

VERDUGO BUENOS RECUERDOS ✔

2010-04-19T01:57:00.005-05:00

Que tantas cosas guardé en el tintero... Tantas como para alargar nuestra conversación de 5 horas a muchas eternidades.
Que no quise seguir hablando de aquel año por temor a quebrarme al contarte el infierno por el que había pasado. Tú lo sabes, a fin de cuentas.
A ti, que conocías las palabras perfectas para detener mi llanto. Que sabías arrancarme una carcajada con un "pinche chaparra loca" y un beso en el día más gris. Que podías sostener mis contradicciones por horas. Que creías por completo en mí en el más inverosímil de los casos.
A ti, que hablabas con tus amigos maravillas de mí ante la menor provocación. Que cualquier movimiento que yo hiciera, causaba el orgullo incontenible en ti. Que justificabas mis errores y me volvías más humana. Que reías cuando sabías que mi "Y-yo-a-ti" por teléfono significaba estar acompañada. Y que estabas, aun así, tan seguro de mi amor por ti.
A ti, que leías a la perfección cada uno de mis cambios de humor. Que te aparecías en mi puerta cada vez que sentías miedo de perderme. Que soportabas mi impulsividad y comprendías mi necesidad de conocer nuevos mundos.
A ti, que cumplías mis absurdos caprichos sin dejar que me convirtiera en una malcriada. Que con argumentos me devolvías los pies a la Tierra. Que con miradas me hacías volar. Que arreglaste cada problema platicándolo en la cama, tal como tu madre nos aconsejó. Que me volviste parte de tu familia de una manera natural... jamás forzada.
A mi, que esperé paciente cada una de tus apariciones. Que veneré tus brazos en nuestros días difíciles. Que adoré tu cuerpo y todo lo que habita en él. Que me asombré por tu capacidad de conectarte conmigo cada vez que me hiciste falta. Que concedí el diálogo cada vez que hacíamos estallar enojos. Que mantengo la frente en alto cada vez que alguien habla de ti. Que fuí tolerante con nuestras diferencias, tal como lo fuiste tú.

Gracias a ti, a mi. Gracias a los dos por las ganas, por la fuerza, por la luz. Por el eterno deseo carnal y el amor inagotable. Gracias por las sonrisas, por los detalles, por las flores, por nunca hablar mal de una mujer en mi presencia.
Gracias por ser siempre un caballero, por confesar tus errores y por redimir los míos, por graves que estos fueran. Gracias por perdonar hoy el último y fatal error.
Gracias por las horas de carcajadas, por los secretos compartidos, por la complicidad. Por cuidarme y procurarme. Gracias por los sueños, gracias por los planes. Gracias por la ilusión.
Gracias por disculpar que te haya condenado de una cruel manera a repetir mi Marlon Brando, mi Ethan Hawke. Nunca lo hiciste y no tenías por qué hacerlo.
Gracias por concederme tiempo para verte a los ojos y agradecer a la vida que seas parte de mi historia. Gracias a la vida misma por ti y por todo lo que me has enseñado.
Gracias por ese infinito amor y esa gran comprensión. Gracias por enseñarme a amar y por acompañar siempre tu recuerdo con una sonrisa.
Gracias por terminar de cerrar ese ciclo de una manera honesta, ayudándome a resarcir mis patologías y a curar el "nuevo mal" en mi. No lo repetiré.
Gracias por empezar este ciclo lleno de respeto, de paz y de buenos recuerdos. Gracias por no ser mi amigo.
Gracias, Ness por ser un gran hombre del cual siempre estaré orgullosa.

MATH

PS. "...*Que me tenía que dejar con un beso en la frente cada noche para evitar mi huída*..." Goodbye, my lover. Goodbye, my friend.

Mixtape @mauvais !!!!!!!

2010-02-13T17:15:00.001-06:00

Music Playlist at MixPod.com

First one

2010-01-22T17:38:00.003-06:00

Me despierto y no sé dónde lo hice esta vez. Me resulta patético abrir las cortinas para saber qué hay allá afuera que no haya yo resguardado en la memoria. Tal vez olvidé dejar las migas en el camino. O no sé, no lo recuerdo.
El dolor de cabeza es insoportable, puede que haya bebido anoche. Me mareo al levantarme de cama y las náuseas me invaden sin aviso previo. Caeré cuando me recuerdes que recuerdo.
Lo juro.

Sépanlo...

2010-01-21T14:59:00.002-06:00

Me he quedado toooodo el día con esta pantalla en la cara y nunca supe qué escribir.
¿Mi cerebro? Seco.
Gracias.
MATH

P.D. La hora no concuerda. Cerré pantalla tarde.

Así es...

2009-12-15T21:32:00.003-06:00

Alguien q tenga paciencia con mi enfermedad y mis montañas rusas.
Alguien que sepa que en el título o las acciones no está mi corazón.
Alguien que aguante mi mundo volátil lleno de expectativas para conmigo.
Alguien que sí sepa volar y que lleve el corazón en la mano.
Alguien que no vea hacia afuera... Que vea siempre hacia adentro.
Alguien que tenga el coraje de saber que no todo es color rosa.
Alguien que sepa bajar la guardia para saber mediar.
Alguien que tenga el valor de creer.

Dónde estás??? Ya dilo.
Chase me enough. I'll surrender anyhow.
MATH.

De recuerdos al azar...

2009-10-26T01:11:00.005-06:00

Llevaba algunos minutos despierta, observándote dormir muy profundamente.

Sin abrir los ojos, despertaste apretándome contra ti y besando mi frente.

-¿Qué hora es?-

-Es bien tarde... pero quisiera quedarme en cama contigo todo el día-, contesté.

Tus brazos se sentían más fuertes que de costumbre. Y tu sonrisa era más grande aun.

En un destello de remembranza, pensé que habías cedido bastante la noche anterior. Supe de tu gran esfuerzo y del brillo de tu corazón. Ésa mañana atiné a abrazarte y decirte lo mucho que significabas en mi vida. Sólo eso.

-Ya tengo que irme, hermosa-, dijiste.

No estabas conciente del peso de tus palabras.

-Ya lo sé.-

Y nos preparamos para salir entonces.

Sabía que sería la última vez, aun cuando tu no estuvieras al tanto de ello. Sabía de tu camino por evitar caer más profundo (...Falling in love... over and over...) y que te irías pronto.

Sabía todo desde el principio y no me asustaba. Sabía de lo mucho que me lastimarías sin saberlo tú... y asentí.

Lloré por tres noches seguidas cuando terminó de suceder. Un abandono no-premeditado pero si muy esperado. Lloré amargamente, de corazón y con el raciocinio a la mano.

Me vanagloriaba de haber sufrido un corazón roto, pero en realidad no había dimensionado las cosas. Realmente aprendí lo que duele una ruptura del corazón en esta ocasión. Pero ya no tenía quince años y la aceptaba con honor... con el mismo honor con que te recibí a sabiendas del final.

Me enseñaste a aceptarte con todo y defectos, siendo el mayor precisamente lo que te alejaba de mi camino. El miedo a ver tu corazón en pedazos. Justo como estabas dejando el mío.

Y antes de partir, te lo dije, desde el fondo de mi alma y con un saco lleno de sinceridad en polvo lunar: "Acuérdate, estés en donde estés, que siempre estoy yo aquí para ti...".

No lo comprendiste en ese momento y te limitaste a sonreir.

"Hubiera dado todos los cachos de mi alma quebrada por sólo 5 minutos."

Me di la vuelta y te solté... por lo menos te solté de donde te tenía conmigo. No te retenía... estabas aquí por gusto.

La magia fue cuando te vi nuevamente... con una sonrisa de cómplice en los labios y un nexo eterno del que nunca escaparemos.

Te quiero, amigo.

Hace tanto tiempo ya...

MATH.

Timing... otra vez.

2009-09-19T00:35:00.005-05:00

*Favor de apagar la música preprogramada que tiene el ipod en la sección de la derecha y dar click al video antes de leer esta entrada. Es de suma importancia porque con ese fondo musical la escribí*

El martes perdí a una amiga. Así lo decidí yo. Pensamos que se habría librado la lucha contra el cáncer y que no pasaría de una cirugía y eso no ocurrió. En menos de tres días, ya no estaba.
Makes you wonder...
En la batalla tan cruel contra el "Si hubiera" posterior a tomar una decisión tan importante, te surgen todo tipo de raciocinios de toda índole. Y no tengo idea de si estoy reaccionando de más o no, pero sigo cuestionándome cosas entre lágrimas cada noche antes de quedar dormida.
¿Es cosa de timing? ¿De verdad todo en esta vida se trata de ser oportuno al decidir dar un paso?
¿Cómo tenemos la certeza de que cuando las cosas salen mal, el escenario contrario es el más probable a haber ocurrido? ¿Por qué nos arrepentimos?
Renuncio.
Renuncio a toda clase de hubieras habidos y por haber. Fué esa mi primer determinación.
¿Para qué estar donde no quieres estar o donde no te quieren? ¿Para qué seguir contaminando el alma con inseguridades, falsas promesas propias o desgano? ¿En qué momento se acaba el "quiero" y cambia por el "tengo que"? ¿En qué momento llega lo que yo necesito? ¿En qué momento se empata con el mundo entero? ¿Por qué mis deseos no convergen con los de los demás? ¿Cuándo sé que ha sido suficiente?
Tony me lo ha dicho... "Vas corriendo por la vida teniendo una pared como final del camino... sabes que te vas a estrellar, y sigues corriendo con una sonrisa en los labios".
Así somos, así seremos. Aun cuando el supuesto previsible haya sido otro.
Se supone que debiéramos reaccionar a la defensiva de todo aquello que nos ha hecho vulnerables, pues la historia y el pasado recrean nuestro presente de esta manera, llena de cicatrices y aun llagas. Pero yo decidí hace tiempo que no iba a ser así. Que valía la pena estrellarme miles de veces contra esa pared porque los segundos previos a romperme la madre... esa adrenalina, me daba razón de vida y me hacen aun sentir que sigo así... con vida.
¿Qué importa si sigo viendo cómo mi cráneo se parte en mil pedazos y deja la mitad de mi vida pegada en esa pared? ¿Qué importa si lo vale? ¿Qué importa aun ser vulnerable y dejar que allá afuera te estrujen el alma y el corazón?
¿Qué importa? Lo que queda es mínimo... un respiro y se ha ido el tiempo. Dos pasos más y se acabó todo. ¿Qué importa si el golpe es fuerte, entonces? Y, ¿qué importa si hay cientos de golpes y descalabros a lo largo del camino?
¿Para qué vivir de rodillas si se puede morir de pie?

¿En qué momento se trató todo de timing simplemente? ¿Quién decidió ese timing para mi?
MATH.

El velorio.

2009-09-10T14:36:00.002-05:00

Iled entró a la habitación en silencio, pero aun contoneándose como si aquello fuera una pasarela y no un funeral. Parecía que los asistentes al encuentro tenían la necesidad de voltear a verla y adoptar una mueca extraña, entre reprobación y encanto, mientras ella llenaba el velatorio con el perfume de su paso presuntuoso.
Iled removió los lentes oscuros de su rostro lloroso. Sólo los ojos cansados revelaban rastros de su preocupación y desolación.
"No", murmuró al ver el ataúd a la mitad de la habitación. Las vocales de la metamorfosis acompañaban su paso lento hacia el cofre. El tiempo se había detenido y todo avanzaba en cámara lenta. Cada paso pesaba y le costaba la vida.
"No", murmuraba y escuchaba su propio eco. Todo estaba en silencio hasta que su respiración empezó a ensordecerla, sin aquejar un "no" murmurado una y otra vez.
Los pasos llenos de presunción se habían terminado.
El público de tan cruel ensayo a un final reflejado voltearon asombrados a ver a Iled, una vez que esta logró gritar un "NO" por la garganta sin voz. Un repentino caos reinó.
Iván se abalanzó sobre Iled, tratando de sostenerla al tiempo que ella irrumpía en lágrimas, rodeando el ataúd son los brazos y gritando una y otra vez: "NO".
Iled escapó del alcance de Iván y abrió la tapa. Todo el mundo corría nervioso alrededor.
Un sonoro: "Lo intenté, con toda mi alma"... y las voces callaron.
Iled se percató del inesperado silencio y miró a su alrededor en un suspiro contenido.
Todos estaban de pie, con la cabeza gacha y las manos entrelazadas. Su mirada encontró la de Iván... él asintió. Nadie más la veía a los ojos y la resignación se respiraba con pesadez.
"Lo intenté", sollozó Iled.
"Lo sabemos", contestó Iván.
Iled regresó al cofre y se asomó.
Iled levantó una mano para acariciar el rostro de Iled, dentro del ataúd.
Ahí estaba recostada, cual muñeca. Dormitando en con calma, llena de paz. Parecía estar a punto de despertar con una sonrisa en los labios. Iled... hermosa Iled.
Iled de pie, seguía envuelta en llanto... pese a la fascinación, volvió a tocar el rostro tranquilo de Iled para así inyectarse de firmeza nuevamente. Su llanto desapareció.
"Lo intenté", murmuró antes de dar la vuelta.
"Lo intenté", y recuperó el porte orgulloso, caminando entera una vez más en dirección a esa puerta por la que nunca debió haber entrado.
Iled salió arrepentida mientras dejaba atrás a Iled yaciendo feliz.
Iván cerró la tapa y le robó el último rastro de luz a Iled, para entonces servirse la última taza de café en esa madrugada....

MATH.

You are the voice that's been calling me home.....

2009-09-03T13:11:00.003-05:00

Volver a la mierda de siempre. Despertar envueltos en rutina para seguir los mismos pasos diarios. Ligeros cambios en el camino "Ya no hay gas para darme un baño", "Llamaron y número equivocado", "Me desperté muy temprano?"...
Eco...
eco...
eco...
Buscar metas y fijarlas a corto plazo... Resolver problemas de "a poco", traficar con las ganas de seguir caminando, cambiarlas por banalidades: Una llamada, una salida, una sonrisa.
El miedo a construir futuros inciertos. El temor que da ver destruido todo hacia delante. Fingir la posesión de una sonrisa en la cara y una calma inquebrantable...
Eco...
eco...
eco...
La ira que va creciendo... La angustia que causa convertirse en eso de lo que se huye... La desesperación de encontrarse con toda la rabia contenida, lista para ser vomitada sobre algún culpable momentáneo. La violencia que va generando violencia a punto de ser esparcida...
Eco...
eco...
eco...
Estar ahí para cubrir a los amados. Huir cuando el amor se vuelve tan grande, que no pudiera controlarse. A fin de cuentas, comprometerse está prohibido. Bajar la guardia no entra en discusión porque genera fragilidad. Generar fragilidad no es positivo porque invariablemente rompe el corazón. Allá afuera es muy peligroso para poder recrear entrega. Así que.... ayudar a los amados, curarles las alas.... pero prohibir que lo hagan ellos. Por favor, no tocar, no curar...
Eco...
eco...
eco...
Sentir cómo va y viene el nervous breakdown del cual no se puede escapar... es omnipresente y la decisión de retenerlo fue propia. El acuerdo fue aguantar y resistir. Oidos sordos a quienes pretenden comprenderlo, sin nunca lograrlo. Apretar la quijada y fingir más esa sonrisa y esa paz. Mentir muriendo de ganas por volver a casa... volver a casa.... volver a casa.....
Eco...
eco...
eco...
Volver a la mierda de siempre y quedar en el fango, hundiéndose más y desperdiciando todo el tiempo del mundo sin siquiera saberlo. Moverse sin piedad en el mismo lodo todo el tiempo. Aprender a reconocer que ese lodo fue otorgado por alguien más..... Y ver la furia crecer.
Eco...
eco...
eco....

ONE DAY... I'LL FLY AWAY....
MATH

Jimmy
-Tool-
What was it like to see,
The face of your own stability,
Suddenly look away,
Leaving you with the dead and hopeless?

Eleven and she was gone.
Eleven is when we waved good-bye.
Eleven is standing still,
Waiting for me to free him,
By coming home.

Moving me with a sound.
Opening me within a gesture.
Drawing me down and in,
Showing me where it all began,
Eleven.

You're too scar'd to realize this,
You are the voice that's been calling me back home.

Under a dead Ohio sky,
Eleven has been and will be waiting,
Defending his light and wondering,
Where the hell have I been?
Sleeping lost and numb I.
So glad that I have found you.
I am wide awake and heading,
Home.

I wish that I could see you,
Turn and run to play.
Dreams are fading,
Carry my ancient soul.

Carry me into the light.
Aim your body heavenly,
Enduring a memory.
I’ll come to your light,
Hold your light.
Hold your light where I can see it,

Hold it,
High.

Hold your light,
Eleven, Lead me through each gentle step,
By step,
By inch by loaded memory,
I'll move,
To heal,
As soon as pain allows so we can,
Reunite,
And both move on together.

Hold,
Your light,
Eleven lead me through each gentle step,
By step,
By inch by loaded memory 'till,
One,
And one are one,
Eleven.
So glow,
Child,
Glow.
I'm heading back home...

Chased and chaser....

2009-08-31T15:29:00.006-05:00

La verdad es que vamos por la vida buscando sustitutos a nuestros vacíos. Insistimos en la falta de los mismos y seguimos cubriéndolos y/o justificándolos en otras personas.
La verdad es que tratamos de reproducir sueños ajenos. Ellas que buscan a los ellos montados en un corcel, listos para cumplirles los caprichos y actuar según el manual de las madres. Ellos que buscan una dama en sociedad con la estética del momento, y una puta en la cama. Ellas que buscan a ellas y asumen roles estereotipados. Ellos que los buscan a ellos y se convierten en personajes de cuya dinámica vienen huyendo.
La verdad es que nunca terminamos aceptando que la otra persona trae un bagaje propio lleno de torceduras en el camino y nos esperanzamos con el "poder del infinito amor" para impulsar un cambio... cuando nosotros no queremos cambiar.
La verdad es que buscamos a alguien que cubra esos huecos que nosotros mismos creamos y reproducimos, sin saber que nosotros mismos los hacemos más profundos buscándoles placebos.
La verdad es que no nos aceptamos como egoístas, como mentirosos, como banales, como volubles, como inestables. No aceptamos nuestra condición humana e idealizamos al que escogemos, de igual manera.
La verdad es que soñamos con que esa nueva historia nos redima y nunca aceptamos que en realidad siempre habrá conflictos, problemas y diferencias de opinión. No queremos pasar por eso y aprehender. Sin embargo ocurren y toda nuestra idealización del otro muere, rompiéndonos el corazón innecesariamente, autoflagelándonos y martirizándonos con un "Yo no merezco esto... el otro tiene la culpa de todo".
La verdad es que no aceptamos que el proceso en pareja es mera negociación y tiempo y vamos demeritando y/o sobrevaluando al otro, poco a poco.
La verdad es que nos falta seguridad para saber que por algo escogimos a esa persona y viceversa. Nos falta seguridad para ser sinceros y decir cosas a tiempo al otro. Nos falta seguridad para decir honestamente lo que queremos.
La verdad es que nos falta vida para curar nuestras patologías y cerrar nuestras heridas del pasado, que cobramos a destiempo. Y nos falta tiempo porque lo hemos decidido así.
MATH.

You say you gotta go home...

2009-08-24T00:25:00.003-05:00

Que no tenía idea de la calidad de protección que se me antoja regalarte.
Que le agradezco a la vida que estés ahí para secarme una lágrima taciturna.
Que te tengo en la cabeza constantemente, y mi corazón te sigue para saber que estás bien.
Que falta tanto por decir y siento que queda poco tiempo.
Que a veces tu miedo se vuelve tan perceptible para mi, que aun yo lo siento en las venas.
Que te adoro con el corazón, y que no voy a dejar que te alcance esa soledad que te persigue.
Que si lees estas líneas, sabes que mi cariño por ti no conoce límites, amigo.
MATH.

Alguien más...

2009-08-17T00:29:00.001-05:00

Recuerdo que dijo: "Eventualmente llegará alguien a mi vida...", "No puedo compartirte de mi amor...", "Mejor no me comprometo..." y automáticamente mi largo y tardado intento porque fuera feliz se detuvo. Con ese switch se apagó mi corazón y se petrificaron mis ganas de seguir intentándolo. Nunca hubo flores, nunca hubo intentos desesperados por decir "Te amo" a las 2 a.m. con una sonrisa en la ventana.
Las locuras por amor nunca fueron extremas. Y se volvió sólo alguien más en cuestión de segundos.
Lo recuerdo...
MATH.

IMPORTANTE!!!!

2009-08-11T18:46:00.001-05:00

http://www.eluniversal.com.mx/notas/618163.html

So life is life.... (na na ra na na)

2009-08-09T03:51:00.005-05:00

Quiero que me extrañes a mi y no a las rutinas preverificadas y comprobadas... quiero que sepas que en realidad no soy un concepto y que si estás para compartir y no para poseer.
Quiero que vengas sin avisar, que vengas a decirme intempestivamente todas esas cosas dulces que no dices más...
MATH.

A mis amig@s...

2009-08-06T00:15:00.001-05:00

A veces odio a mi memoria traicionera, que me deja clavados los recuerdos que más me perturban y deja disipar a los demás.
No olvido... pero perdono fácilmente y lo hago de corazón. Creo que esa es una gran virtud y no muchos pueden vanagloriarse de ello como yo. No fue trabajo mío...
#Yoconfieso que los amo a todos... Gracias por estar siempre. (Y por tener tanta paciencia porque saben cuán efímera me vuelvo a veces...)
MATH.

La pérdida de una amiga (o cómo Mathob se volvió Mathob)

2009-08-05T00:23:00.000-05:00

Siempre fuiste una gata en celo conmigo. La primera vez que cruzamos miradas, no pudiste evitar jugar con mi seguridad y hacerme tu presa inevitablemente.
Yo hablaba con tu hermano desde el otro lado de la sala llena de gente. Sentí tu persuación a lo que yo conocía como pecado, sin siquiera verte a los ojos. Te sentí... y llegaste a presentarte sola, avalanzándote sobre mi (como lo harías miles de veces más) para saludar. Tus destellos dorados sobre el cabello rubio brillaban mucho más cuando estabas de cacería. Ni qué decir de tus ojos... esos ojos en los que me perdía buscándole forma a tus pensamientos obscenos. Tan azules como los mejores días de campo que pudiera recordar. Me hablabas y yo no te escuchaba... tu cercanía me ponía cada vez más y más nerviosa. Sentía tus anchas y firmes caderas moviéndose muy cerca de mi mano petrificada. Y yo era tan joven... Y tú eras un viejo lobo de mar para ese entonces. Tu imagen impresionante. Tu seguridad al caminar contoneándote como si la vida dependiera de ello. Tus tacones altísimos y tu rostro impecable. Tus labios espectaculares. Sabías que tarde o temprano me ibas a seducir. Ibas a impregnar mis vírgenes labios de tu aroma. Ibas a llenar mis pulmones del roce de tu cuerpo y de la humedad de las tardes llenas de drogas.
Tenías que hacerme a tu modo. Tenías que enseñarme tantas cosas en la cama y fuera de ella.
Y lo hiciste. Por muchos años lo hiciste. Me enseñaste de incondicionalidad... me transmitiste integridad y sinceridad. Me despojaste de los celos y de la propiedad que nos surgían la una con la otra. Me enseñaste de libertad y a perdonar. Me compartiste el alma a cucharadas que me ofrecías en la boca, siempre haciéndome reir.
Las risas nunca paraban y parecía que todo nos lo adivinábamos sin insinuaciones verbales. Nos completábamos tanto como nos complementábamos. Me escuchaste tantas veces. Me viste llegar tantas veces envuelta en el llanto de mi tragedia familiar.
-Tu mamá debería huir.
-¿Tú qué sabes?- pregunté yo.
-Que te lleve lejos como en la película esa, la mujer huye con su hija.
-Estás muy drogada.
-Tú también- contestaste.
-Esa niña eres tú... luz de luna... Mathob.
Fueron tantos los hombres que pasaban por nuestra vidas... los mismos que no podían disolver ese lazo tan fuerte que tenemos para siempre tú y yo.
Fuí la primera en tener en brazos a tu hija recién nacida. Me insistías en que me mudara con tu marido y contigo... que criáramos a la niña.
Siempre me diste miedo, inconscientemente. Siempre me arrebatabas un suspiro enamorado de esa persona que no llegaste a ser.
Te fuiste. Dejaste a la niña, a tu marido y me dejaste a mí.
Sin más... las porquerías que te metías en el cuerpo y que ya me habían arrebatado a Luis, ganaron. Cortaste tus muñecas en un destello de genialidad. No supimos de dónde fue que sacaste los vidrios... y lo hiciste. Tu inteligencia no conoce límites, Ingrid.
Y así me siento hoy... cuando perdí a mi primer amiga, sufrí tanto que te odié por mucho tiempo. Te odié por abandonarme.
Y no es odio lo que hoy me embarga. Hoy que corro el peligro de perder a una amiga por doce años. Lo que me invade es la misma impotencia de no poder hacer nada. No pude lograr evitar que tomaras la decisión de no estar más entre nosotros, así como no puedo evitar que el cáncer invada el cuerpecito de mi pequeña amiga.
Escuché "en ese caso hay que optar por una mejor calidad de vida" e instantáneamente me sentí impotente... como cuando me dejaste.
Te extraño, Ingrid, güera de mi alma.
(Donde quiera que estés...)
... MATH...

Decías...

2009-08-03T00:10:00.000-05:00

"...Estaba a punto de decirte lo que acababa de recordar cuando me robaste un beso. No había sensación más llena de adrenalina que rescatar ese cuadro, esa imagen tuya de completo embeleso. Te brillaban los ojos y no escuchabas una sola palabra de lo que te decía. Puedo jurar que oías simplemente mi voz y eso te causaba la sonrisa de adolescente. Despertabas y me decías que me amabas, antes de que tu voz natural regresara a su lugar. Me observabas dormir un rato más y sonreías cada vez que apretaba los labios para murmurar sueños. Me decías con templanza que no podías actuar sin libertad conmigo porque yo "puedo tener a quien me de la gana" (lo repites el día de hoy) y te recostabas con tranquilidad. Me contabas que mi amigo tenía razón... que te resultaba encantadora por naturaleza y que llenaba cada habitación con la que mi presuntuosa personalidad se encontraba. Decías que siempre tenía un misterio diferente en la mirada y que eso nunca te aburría en mi... Te reías de mi forma infantil de expresar intimidad... de las bromas pesadas y de los besos a escondidas. De mi manera tan particular de ser general. Tan terrenal y del cielo. Así me lo decías... Amabas mi ignorancia futil inflamada de vejez en mis palabras. De mi sabiduría en la mitad de la juventud. Amabas mi cuerpo desprendible y mis movimientos llenos de movilidad animal, volátiles pero atrabancados. Decías que no podrías vivir sin mis brazos distraídos, sin mi aliento en tu piel....Decías que no podías... y no lo hiciste... Me robaste un beso y yo automáticamente olvidé una vez más lo que acababa de recordar..."

(Recuperado de 2005)
MATH.

I would!!!!

2009-07-22T13:31:00.002-05:00

La notita que me hizo el día.... hahahahaha... para todos ustedes, de parte de Lacuna INC..... un favor...
La segunda vez en la vida que lo hago.... Qué mal...
MATH

Amigo.

2009-07-22T00:15:00.001-05:00

Ojalá todo se simplificara como cuando estoy contigo.
Sabemos que me he desaparecido justo lo necesario como para olvidarte de mi, como yo lo haría si estuviera en tu lugar, pero tu falta de pretensiones para conmigo ocasionan que te vea y las mariposas en mi pecho me provocan saltar a tus brazos y colgarme de tu cuello... y lo hago.
Caminamos por horas tomados de la mano, sin siquiera decir algo... Nos detenemos frente al lago, me haces un comentario siniestro acerca de los patos y sé que es entonces cuando puedo empezar a hablarte de mi.
Nuestra paciencia para recibir este tipo de información tiene un límite. Cuando he llegado al tuyo siempre me dejas en silencio con un simple: "No quiero saberlo si es que estás enamorada".
Nos volvemos tan nuestros que nos regalamos una libertad eterna e incondicional. Damos todo sin esperar nada a cambio y así ha sido la mayor parte de nuestras vidas.
"¿Ella te lastimó?", atino a preguntar, tocandote el rostro como si con ello fuera a sanarte por completo. "Si", respondes y no pregunto más porque tampoco quiero saberlo.
"¿Si sabes que no me interesa de dónde vengas si es que llegas a mi?", preguntas ahora tú.
"Justo ayer dije exactamente lo mismo... me impresiona lo similares que son nuestros raciocinios."
Me besas con naturalidad fraternal y seguimos caminando.
Puedo decirte todo y al final te divierte que sea tan complicada. "No ha nacido la persona que te pueda entender por completo, Math."
Sonrío. Ya nació y ya llegó a mi vida... pero eres tan complicado que terminaríamos por entender de más.
"¿Recuerdas el patiecito donde te besé cuando éramos niños? ¿Y cómo salí corriendo lleno de miedo después?"
Lo recuerdo... y es lo mismo hoy. Tanto miedo de tanta paz. El mundo entero vuelto ese patiecito que nos hace ir y venir... caminando como viejos amantes convertidos en desconocidos amigos. Tan nuevo y tan diferente siempre. Tan incondicionales y tan libres. Tan hermanos y tan lejanos.
Sólo tú me conoces por completo y eres una guía de luces omnipresente que me hacen sonreir. Eso eres y te quiero aquí todo el tiempo... guardadito cerquita del corazón. Ese es tu lugarcito por default y nada ni nadie te lo va a quitar.
Gracias por hacerme entrar en razón.
Te adoro siempre,
MATH.

Elijo...

2009-07-21T01:08:00.000-05:00

Por medio de la presente quiero poner en manifiesto el listado de pertenencias a dividir en esta separación, recalcando que el poder que a este acompaña, está firmado de viva letra.

Cosas que puedes conservar, no las quiero:

*Tu cobardía al no intentarlo más.
*Tus promesas incumplidas.
*La manera en que la seguías viendo justo después de haberme roto el corazón con esa misma noticia. La forma en que te fuiste a despedirla en el inicio de su viaje a otro país sin contarme nunca y todas las veces que la viste a escondidas, suponiendo que nunca me enteraría cuando en realidad lo supe siempre.
*Mi constante vivir con fantasmas alrededor tuyo y confiar en ti, no cuestionando más... Mi recibir a un fantasma una sola semana y con previo aviso honesto y sincero... y no tener la misma oportunidad.
*Los mensajes que te enviabas con tantas personas que aunque, ciertamente siendo tu espacio, se convertían en acoso constante cuando yo estaba contigo.
*La intolerancia al no comprender que la gente piensa como tu o que actúa de la forma en que lo haces.
*Tus arranques posesivos.
*El hervor en mi sangre cada vez que me daba cuenta de que tu amiga me seguía.
*La desesperación de notar que revisabas mi correo, mis perfiles y mi celular.
*La falta de confianza y la falta de fe ciega.
*La ausencia de ganas de aprender a volar.
*Los planes de formar una familia y los nombres de las niñas.
*La manera en que hablas mal de mi, culpándome de todo, ocasionando que tus pendejas amigas se metan conmigo verbalmente.
*La caja del anillo de compromiso que nunca abriste.
*Tu ferviente y falsa creencia de ser la que más daba y nada recibía.
*La manera en que te serví para deshacerte por fin de alguien más, idealizándome injustamente.
*Tu inseguridad disfrazada.

Cosas que quiero conservar hasta nuevo aviso:

*Todas las mañanas al despertar junto a ti.
*La mirada nerviosa cuando me viste por primera vez desnuda a contraluz.
*La búsqueda de pretextos para ir a verte.
*Los nervios del primer mensaje al celular.
*Los besos y dormir en un abrazo.
*Las rutinas familiares como ir al super.
*Las miradas en la oscuridad.
*Los regaños por tirar la basura donde no se debe.
*Las miradas de quinceañero pervertido.
*Tu risa infantil.
*Tu renuencia a arreglar tus manos o las cejas.
*Tu completo estereotipo.
*Tu horrible rostro durmiendo con tranquilidad.
*Tu insistencia a ayudar siempre.
*Los mil agujeros en la pared.
*Las noches de serie de t.v.
*Tu pijama sucia y los calcetines en el suelo.
*Tu cobardía al no intentarlo más. (en este apartado, quisiera dividir la mitad, ya que es precisamente lo primero y principal que no quiero pero lo único tangible que me queda de ti).

Sin más, al poder se le adjunta un pagaré por las cosas que quiero conservar. Pronto las devolveré , borraré o destruiré.

Por su atención gracias,
MATH.

Dos personas.

2009-07-20T01:18:00.003-05:00

Ese hombre se levantó sólo para decir: "...No soy yo quien te pueda dar un consejo tangible... sabes que mi situación es delicada y podría romperme en mil pedazos al proferir una sola oración. Sin embargo, te puedo decir qué es lo que haría en tu lugar, sin adoptarlo por completo. Te puedo dar santo y seña de mis acciones, plagadas de ti...
Tendría que empezar recalcando, con sabor a reclamo, que he envejecido por lo menos una década en sólo un fin de semana. Mientras rondabas por senderos inciertos y laberintos propios de tu corazón apasionado, me di a la tarea de observar hacia adelante. Te pude ver impávida pero acechante y me percibí en espera de una respuesta sin lógica seca.
Me vi crecer y elegir de entre tantas promesas sin cumplir. Me vi esperando espinas directas al alma perturbada.
Es la mirada en la mitad de la lluvia, con las manos entrelazadas y el corazón latiendo a mil por hora.
Es ir a buscarte sin esperar nada a cambio, por el simple placer y nostalgia de apreciar tu imagen que no nota cuando es observada y actúa con toda la naturalidad existente.
Es ir a robarte un beso aun sabiendo que no debo hacerlo. Aun sabiendo que ni siquiera lo mereces.
Es entretenerme con tu cabello lleno de mentiras y enredos contagiados en la dinámica misma de ser vulnerable a las mentiras de los demás... esas mentiras que en otras personas nos han latimado.
Es tu inocencia de no saber decir "no", la nobleza de no querer dañar un corazón, dañando así tres. La corriente que te arrastra a los terrenos autoflagelantes y sin retorno de la Ley del Talión.
Es la negativa de querer limpiar tu alma, devolviéndole la sorpresa de reencontrarse cada día sin el afán de vivir de dolores ajenos o pasados.
Es la insistencia de estar contento y completo hoy sin hacer remembranzas del ayer ni presagios lejanos.
Es evitar dar la felicidad propia, cueste lo que cueste y aunque se vaya la vida en ello, para que el otro sea feliz.
Entre muchas otras cosas, me encontré contigo y con tu melancolía por esa persona que no está aquí. Lo que no notaste es que te ofrecía un hoy siempre.
Así que me pides un consejo. Mi consejo es que no me lo pidas. Que evites a toda costa saber qué es lo que pienso acerca de ustedes dos. Mi recomendación es la falta de la misma.
Mi sugerencia es ir llenando poquito a poco ese saco que ahora pesa porque lo has dejado reventar de límites, dudas y dolor. Llenar el saco con momentos hoy y sus respectivas sonrisas. Vaciarlo de arrepentimientos.
Mi sugerencia, es no hacerte ninguna sugerencia... y eso va para mi...".
Le siguieron a sus palabras unos eternos segundos de silencio... detrás de los cuales venían palabras frías y banales. Absurdas y sin relación con lo antes dicho.
Y me pasó el salero.
MATH.

P.S. Sigo esperando la casualidad forzada.

Flirt...

2009-07-08T00:52:00.002-05:00

Soy pendeja para eso del coqueteo. No en la práctica... más bien para notarlo... O no.
Mis amigos dicen que soy coqueta por naturaleza, que lo hago sin darme cuenta... a mi... me revienta la madre tan sólo la palabra...
C...O...Q...U...E...T...A.... arrrgggghhhhh.
(¿Ven cómo me revienta la madre?)
Sin embargo, hoy lo noté.
Después de horas de escribir vía Messenger con mi amigo, se desconecta diciendo:
"Ahorita te llamo, nena..."
Huh?
He de confesar que me sacó una sonrisa escucharlo decir N cantidad de cosas banales.
Y me di cuenta del flirting. Y me gustó.
...
...
...
...
Aclaro, no es que me haya gustado él, ni que tenga ningún tipo de intenciones más allá de volver a ser muy amigos.
Lo que extrañaba era sentirme deseada... las invitaciones a salir... ese flirting fino y de buen gusto... la tolerancia extrema... los cumplidos y los detallitos cursis... infatuation.
¿Eso cómo se revive cuando ha muerto?
Yo me limité a sonreir sinceramente y decir "Gracias, pero no".
Hay algo en mi educación de princesa que ha fallado, ¿cierto?
Buenas,
MATH

25 de Junio...

2009-06-25T17:35:00.004-05:00

Poca gente sabe de mis gustos musicales secretos...
Pues hoy me siento como cuando vi por primera vez a Batman *el original* en silla de ruedas hace muchos anios siendo yo una mocosita.
Ouch al corazoncito.
Farrah en la maniana tenia este tipo de encabezados...

Y a las 2 pm, tiempo del Distrito Federal... ya la habian opacado...
Y si, tienen razon... Farrah me hizo querer ser Angel de Charlie cuando ninia, pero Michael me hizo llorar en LOS TRES (!!!) conciertos a los que fuimos mi hermana y yo en el Azteca.
Me hacia bailar cuando pequenia y he de confesar que aun me mueve mucho, aun lo canto todo el tiempo, aun me se sus letras y aun mi Ipod esta lleno de su musica.
Aun lo defiendo diciendo que REALMENTE evoluciono el genero y que los wannabe's como Justin o Britney pueden besarle el trasero.
Y justo hace unos dias me habia aceptado en Feisbus.... Shiaaaaa.....
De verdad.... DE VERDAD... DE VERDAAAD.... me da cosita.
Ya se me fueron mis heroes de la infancia.... shiaaaaa.....
=(
MATH.

Hush...

2009-06-22T13:38:00.000-05:00

Pues que mi comadre pone este video en su wall de FB...

He de confesar que casi no veo los mil videos que postea la comadre, pero este si lo vi...

Y se me heló la sangre...

MATH.

Fire...

2009-06-19T15:45:00.000-05:00

Voto por poner uno de estos en la oficina....
MATH.

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Así es esto de la fama...

2009-06-19T00:04:00.005-05:00

Llegué a casa después del trabajo, a recibir los últimos Twitts de @mrskutcher y de @RealHughJackman, leer los comments en Facebook de Vin Diesel y Cepillín (y quien dude que Cepillín sea parte de la gran farándula, se las verá conmigo...) para toparme con la sorpresa de que mi amigo de la infancia (fué una amistad 100% segura y saludable porque soy niña y no niño) Michael Jackson aceptó mi request...

"How come we are not friends on Facebook yet, Michael???", le dije.
Buenas noches a toda esta farándula que no deja de acosarme...
MATH.

Forzar...

2009-06-15T23:32:00.004-05:00

A: No entiendo tu pregunta.
B: Si,... dices que todo se trata de timing, ¿no? Si el timing nunca coincide, entonces ¿cuál es la excepción a la regla?
A: Es que si no coincide, tienes que hacerlo coincidir...
B: Pero entonces no es una regla natural y universal, ¿no?
A: Nada lo es.
B: Y si es así, ¿qué se hace con todas esas ideas preaprendidas? Toda la romántica fantasía embadurnada de grandes casualidades...
A: El destino SI existe... uno lo tiene que forjar. Y tiene que aprender a notar esas casualidades por pequeñas que sean.
B: Yo ahora sé que mi error fue pedir paciencia en un lugar en donde nunca la hubo.
A: Ahora ya lo sabes...
B: Si, y reservé en realidad el costal de la mía... y sé que alguien me dará lo que estoy esperando.
A: Tienes toda la paciencia que nadie te dio, ¿cierto?
B: La tengo aquí conmigo. Lista para forzar una gran casualidad. La que echará a andar mi historia.
A: Felicidades... pronto será...
B: Será... será... será... será..... será.....

MATH.

Nunca...

2009-06-11T00:36:00.002-05:00

*Nunca dejar de amar a la gente que amo, amé o amaré...
*Nunca dejar de brincar como niña sobre los sneakers...
*Nunca dejar de aprender...
*Nunca dejar de ambicionar...
*Nunca dejar de reír...
*Nunca dejar de besar a mis niñas...
*Nunca dejar límites a mi corazón de pollo...
*Nunca dejar de morder los popotes...
*Nunca dejar de evitar las cosas que no quiero hacer...
*Nunca dejar de llorar cuando veo Great Expectations, 50 First Dates o Kate & Leopold...
*Nunca dejar que me obliguen a hacer algo...
*Nunca dejar que la emoción cada vez que me llamas, pase...
*Nunca dejar de escribir...
NUNCA...
¿Nunca digas nunca?
Pues yo ya dije...
MATH...

Honestidad....

2009-06-05T17:53:00.000-05:00

A esto le llamo HONESTIDAD, chingao....

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MATH

Házme bebés...¿A quién se parece???

2009-06-05T16:14:00.006-05:00

Así se llama la página... www.makemebabies.com

Se ve un poco rara pero sé que, en esta foto, Frieda tiene mi nariz.
Para crear un bebé, no hay que esperar 9 meses, sólo suben la foto de su pareja y ya estuvo.... Una página útil para los que ya tienen hijos... ¡¡¡Pásele señor y compruebe si los escuincles que le extraen las quincenas son suyos!!!!
En esta foto, ¿¿¿ustedes saben quién es la otra persona??? A que no.... Y si si, ¿a quién se parece? ¿A mi? ¿O a la otra persona?MATH

Sueño de una noche de primavera...

2009-06-05T00:06:00.005-05:00

La bitácora es la siguiente:

Recibí la llamada de Sandra diciéndome que: (cito) "La nena está lista", lo cual me llenó de emoción y júbilo.

Descubrí que esa pinche-vieja-pendeja-mustia-sin-nada-que-hacer-buga-de-clóset-pendeja-ya-dije?-monstruo-gigantesco REALMENTE no tiene nada que hacer más que generar malos entendidos entre la gente... hoy lo logró, y eso no me llenó ni de emoción ni de júbilo. Puros malos deseos... no quiero albergar malos sentimientos en mi maltrecho corazón, ni ser grosera con ella, pero ojalá la atropelle el metrobús (a)...
Recibí una llamada de la persona infectada (y afectada) por el chisme de la pendeja antes mencionada, en mero tono de reclamo, aseverando que mi persona iba a terminar no sé dónde y no sé con quién. (¿Jelou?) ¡¡¡¡Bafff!!!!
Decidí adoptar la postura burbuja y ponerme a hacer algo productivo.
Recordé que la nena llega el sábado y decidí que era hora de poner orden en la habitación para acomodar a la pequeñita. Ella si me llena de emoción y de júbilo.
Puse la repisa roja superior por TERCERA vez, recibiendo asesoría de un chico sexy por la webcam. (Si cae de nuevo, juro que la aviento por la ventana.... la repisa, no la webcam).
Recibí la llamada de Garuzo de mi vida y de mi corazón. Mi bro me llamó para ponerme Master of Puppets en vivo desde el primer concierto de Metallica en el Distrito Federal, después de 10 años.... Esto también me llenó de emoción y de júbilo.
Borré recuerditos.
Cargué el AIPOT en forma por vez primera en mucho tiempo. Júbilo harto.
Me dio sueño.
Escribí el presente post.
Pensé: "...Y aquella mujer también encerrada... y yo con tantas ganas de platicar con ella.... Ni hablar. Las dos encerradas por no topar a la misma persona... ¡Qué desgaste!"
Me dió más sueño.
Me dormí.
¿Cómo es que iba a terminar la noche?
Ooooh.... si, es verdad.
MATH.

A propósito de 28 de mayo...

2009-06-02T14:16:00.004-05:00

Yo seguía hablando mientras sacudías nerviosamente el agitador dentro del vaso. Fingías escucharme, pero desviabas la mirada a la puerta. Tanta atención a la maldita puerta y yo contaba con tu concentración a cuentagotas. Te hablaba de la lejanía de la sensación de sorpresa. Te hablaba del constante dolor de cabeza y de las taquicardias. Te decía de la confusion y de la ansiedad. La desesperación.
Tomé tu mano justo cuando estaba a punto de estallar en lágrimas, pero en ese instante, aquel hombre entró.
Lo envolvían las luces neon y él iba acorde con el olor a aromatizante de bano publico. Avanzó unos cuantos pasos antes de encontrarse con tu mano alzada mostrando nuestra localización.
Ese hombre te saludó casi sin mover el bigote sucio, casi sin pronunciar palabras. Su mano dió a la tuya un fuerte apreton y noté que algo dejó en tu palma.
Tu le diste esa servilleta en donde habías escondido billetes.
El hombre escupió unas tres frases más y desapareció entre la decadencia del bar.
Tu volteaste a verme por vez primera en toda la noche, directamente a los ojos.
-Ahora si dime, ¿qué pasa?
-Nada, ya sé la razón de los síntomas. Me voy.
-¿No quieres un poco? Sólo por esta vez te comparto.
-Acábatela tú solo. Acabo de ver hacia adelante y no me gustó.
-¿Cómo?
Y me fui.
MATH

La No Pertenencia...

2009-06-01T14:04:00.003-05:00

Alienacion. (Del lat. alienatio,- onis) f. Psicol. Estado mental caracterizado por una pérdida del sentimiento de la propia identidad. 1

Es el sentido de la No Pertenencia. La sensación de ser arrojada fuera de cualquier tipo de colectividad, aun estando dentro de la misma. El sentimiento de ser abandonada por una misma. No pertenecer al entorno en que nos vemos desenvueltos.
Esperar el dedo que nos señala sin siquiera pensar en cometer el pecado. Vivir con la cabeza gacha esperando la primera pedrada, esperando el castigo inminente, aun sin ser culpable. Forjada por la culpabilidad misma.
Notar que el espacio designado no corresponde. Ser una pieza equivocada en un rompecabezas fuera de lugar. Asomarse por la ventana y no ver en ninguna dirección. Percibir que ese "hay algo más allá afuera" no llega.
Intentar en multiples ocasiones resanar viejas heridas. Llorarles muchas veces al día. Buscar donde no hay nada. La inconformidad.
Abrir las alas sin aguardar por algo. Saltar sin saber que hay abajo. No esperar nada.
La soledad del alma. Fingir sonrisas. Estar rodeada de gente amable y dejar de ver ojos para notar huecos, el reflejo mismo del vacío.
Las malditas ganas de volar.... La No Pertenencia.

MATH

1. www.rae.es

Cosas que me revientan la madre... gracias....

2009-05-28T12:36:00.004-05:00

*Que me toque la gente que no conozco.
*Las demostraciones de amor físico muuuy explícitas en público.
*Que me quiten y escondan objetos.
*El olor de las carnitas.
*Que me pregunten: "¿Y qué me cuentas?"
*Que me llamen y me pregunten "¿A dónde hablo?"
*Que llamen mi atención con "Tss tsss".
MATH.

see more Lolcats and funny pictures

Año Nuevo en Nueva York...

2009-05-26T00:04:00.006-05:00

Pareciera que llevo años planeando un trayecto imaginario. Las señales siempre han estado ahí... las imágenes, los sueños, las visiones. Sé ahora que cuando ponga un pie en la escalinata de la Biblioteca de Nueva York, me dará un escalofrío. Y sé que si me paro bajo mi puente en el momento preciso, algo mágico sucederá...
MATH.

Año Nuevo...

2009-05-19T00:42:00.004-05:00

Me hacía falta estar solita para derramar las lágrimas que había que derramar...
Hacer recuentos y cerrar ciclos no es tarea fácil. Construir puentes y reiniciar historias.
Dubitación y mucha inseguridad... tales como para dejar pasar dos días antes de terminar siquiera un post en el blog. (De ese tamaño pinta este año nuevo).
Enfrentarse a la intolerancia para con uno mismo, al estrés y a la soledad misma en momentos de toma de decisiones.
No tener planes establecidos mas que el mismo propósito de tener planes.
Aprender y comer a cucharadas el mundo. Volar lejos... volar lejos y no mirar atrás...
Algun día me dejare alcanzar pues ya me di cuenta de que si no saben volar... pierden el tiempo conmigo...
FELIZ AÑO NUEVO, MATH.

P.S. Para celebrar... un video de los mejores días de mi vida... el año pasado...

La mejor suegra del universo...

2009-05-15T01:24:00.001-05:00

Se me acercó un día... me llevó a su habitación y susurrando me dijo: "No me hizo caso, casi se lo prohibí... pero ayer vino una amiga de (inserte aquí el nombre del héroe de la película) a comer a la casa... te lo digo para que le saques la verdad.... y acuérdate que no te dije nada, hija..."
Obviamente mi entonces noviecito ya me había contado que su amiga del trabajo iba a estar en su casa y nunca hubo conflicto alguno.
Pero a mi suegra, la amé aun más...
Y la extraño tanto.... =(
MATH.

We all die young...

2009-05-12T11:14:00.004-05:00

Este hombre es Michael Matijevic, se dedica a la música... compone y canta.
Su carrera iba en ascenso cuando sufrió una caída dando un concierto el día de Halloween en 1993. Aterrizó sobre su cabeza, rompiendo su nariz y quijada, torciendo su columna. Su recuperación duro 4 años.
La banda, Steelheart, no logró terminar el despegue nunca más.
Joven y talentoso, lleno de planes...
Pero uno nunca sabe lo que la vida tiene preparado para nuestros caminos.

Anoche escuché llanto en la sala. Dejé todo como estaba, con la pelicula a medias, MSN abierto, y una taza con café a punto de terminar.
Lo único que pude hacer fue ofrecerle a Marisol un abrazo de los mas sinceros en mi colección.
Ella me enseñó a cambio (sin saberlo siquiera) una parte de mi que el día de hoy valoro en demasía.
Llegaron a mi memoria 4 rostros específicos.
Rodrigo, a quien perdimos a los 24 anios por una aguja infectada.
Luis, quien pensó a los 22 que era el héroe de las agujas mismas.
Sergio, quien a los 21 no pudo despegarse de la botella.
E Ingrid, mi eterna mejor amiga, amante y confidente. Ella decidió eliminar cualquier rastro de vacío interno con un pedazo de vidrio sobre sus muñecas. Tenía casi 21 años y una niña pequeña.
¿Será que la vida misma les tenía en realidad planes diferentes?
¿Será que ellos mismos decidieron cambiarlos, forzando al destino inexistente?
Elitania entonces dijo: "Es un cliché, pero la vida se vive hoy". "Lo sé", contesté.. y atiné a sonreir cuando, acto seguido, recordé una ocasión en la que estabamos los 7: los 4 que se han ido y los 3 que quedamos dispersos.
Era un chiste que ya no recuerdo al que reíamos. Ingrid dijo: "Cuando juntemos a nuestros hijos... ahi va a estar el desmadre...". Beatriz, su niña, ya estaba en camino.
En realidad, Betty nunca conocerá a Frida. Pero era un lindo sueño. Es sólo que Ingrid simplemente no sabía que había otra cosa en el camino para ella.
Si el día de maniana me voy, sólo quiero decir que he vivido a mi manera. Amo y soy feliz por hacerlo.
Y curiosamente.... traigo pegada esta cancion de Steelheart desde el sábado. Si tienen tiempo, vale la pena.
MATH.

Desventajas de ser una copa C...

2009-05-07T15:55:00.003-05:00

1.- La ropa está diseñada como para que tu talla ideal no te cierre del frente...
2.-.....
Hmmm.... No, pues creo que es la unica. (jiji)
MATH

Sueño...

2009-05-06T00:56:00.001-05:00

Me medio desperté del sueño perfecto, sólo para decir que ya sé lo que quiero, ya tomé mi decisión y ya sé cómo lo voy a lograr....
Feliz soy...
MATH.

Shiaaaa.....

2009-05-02T04:14:00.002-05:00

Pues que se pospone el Vive Latino.... y que me da harto coraje... Gogol Bordello para mi cumpleaños, no será posible.
Pues que ya sé que mi necesidad de ir a Nueva York es imperiosa... sigo reconociendo en todo momento el puente exacto de la secuencia en que Estella le dice a Fin que se va a casar ~Grandes Esperanzas~.
Pues que me cae mal el MSN... pues que ayer le dije a K que aquí estaría... y el MSN jamás quiso conectar.

Pues que me revientan la madre los presupuestos... de presuponer, cierto es.
Me voy a dormir.
MATH.

Powerful!!!

2009-04-30T14:54:00.004-05:00

Para combatir contra zombies infectados de influenza, sólo remedios Maharetianos...
Si hubiera uno de Chuck Norris, ya tendría yo un cargamento completo...
No es burla... pero si no me rio, me da un colapso.
Mwah.
MATH.

2009-04-29T02:02:00.003-05:00

Es duro darse cuenta que hay un gap considerable entre lo que queremos y lo que los demás esperan de uno.
¡Qué fuerte saberse a prueba y buscar refugio a la mitad del territorio de guerra!
Pero más impresionante aun, es percatarse de la manera en que subestiman mi inteligencia.
En fin, es ahora cuando más claramente sueño y veo lo que quiero para mi futuro.
Y es entonces cuando "el resto de mi vida" tiene forma, vida y hasta nombre.
Apostándolo todo con los ojos cerrados por primera vez en la vida,
MATH.

Por cierto...

2009-04-28T01:13:00.003-05:00

Ayer me dí cuenta, sin ayuda del holocausto, que este, su blottts de confianza, cumplió un año el 31 de marzo...
Y ni una felicitación...
Así que me la dejo yo solita...
¡¡¡¡FELICIDADES, "ESTE SU BLOTTTS DE CONFIANZA"!!!!
Que cumplas muchos años de traumas y malos entendidos como esteeee que acabaaaa de pasaaaar....
=)
MATH.

It's the end of the world as we know it... And I feel fineeee (8)....

2009-04-27T23:50:00.008-05:00

Lleve lleveee... su bonito cubrebocas
con la bonita imagen de la nariz del
asesinoooo.... Bonito regalo para
chicos y grandeeees...

El apocalipsis que se avecina hace cuestionar muchas cosas....
Descubres hechos que hasta te hacen sentir ridícul@ (por tener facha de banalidades) cuando el pánico masivo y colapso social se termina...
Y justo como en el Y2K, te quedas con cara de huh? al sacar la cabeza del agujero.
Yo no sé ni dónde ni cómo, pero por lo menos el holocausto me ha dejado algo... ya sé con quién me quiero morir.
Nite nite,
Tonite... we dine in hell!!!!!! (yummy yummy) =)
MATH.

Bad memories...

2009-04-27T00:55:00.003-05:00

Verlo tomar una cerveza era dibujar un signo de admiración en mi rostro... No porque me encantara observarlo bebiendo... sino porque sabía que esa noche iba a terminar aburrida y somnolienta a las 10 de la mañana sin manera de regresar a casa porque no le pasara nada solo.
Me gustaba mucho acompañarlo con sus amigos, pero me fastidiaba de manera exorbitante sus infinitas conversaciones con un alto nivel de competencia en el subtexto, acerca del alcohol.

-"La última peda que me puse, creo que terminé cogiendo con una vieja que estaba bien buena, y vomitando en la calle... No supe cómo llegué a mi casa, soy un verdadero aguantador..."
*Math sonriendo como si de verdad le hiciera gracia, pero en realidad pensando: "Boooring!!!!"*

-"¿Por qué tan seria, Math? Si estás triste, deberías chingarte una chela con nosotros... ¡ándale, te sirvo!"
*Math agradeciendo y negando con la cabeza, sin decir: "Me hubieran dicho que había que comportarnos como en la prepa, cubriendo con drogas, alcohol o cualquier tipo de placebo el dolor que traemos por dentro"*

-"Emergenciaaaa.... el alcohol se está acabando y todavía no ando ebrio..."
*Speechless Math, a quien nadie le comunicaba que el fin de la noche era terminar llorando, peleando o sacando el verdadero yo en el suelo*

-"Mi amoooorrrrttsssss.... hic..... tu eres la madreeee de missssh hijooooossshhhh.... hic...."
*Si, mi vida... si..... Math sonreía de nuevo, tratando de ser indulgente*

No soy una mustia, no me espanta y no voy a negar que también tomo... Pero desde muuuucho tiempo atrás, no es el objetivo de mi vida... ni me vuelve en la persona que desearía ser... ni me ayuda a mejorar o a sentirme mejor, ni a arreglar mis problemas...
Si tomaba, tomo o tomase, es por mera diversión y sin caer en una borrachera pendeja... (está padre once in a blue moon sin terminar inconsciente, pero como estilo de vida... sin palabras).
Él y sus amigos se empecinaban en realizar el ritual cada fin de semana... y si era posible, hasta más seguido. Él y yo nos emborrachamos por placer juntos en algunas ocasiones... luego era cosa de sacarlo casi a rastras, volviéndome pilar de los dos... hasta que dejé de ir y preferí salir por mi lado. Así lo conocí y sabía que no lo iba a cambiar. Hasta que no aguanté más.
Me rompía el corazón ver cómo mi héroe de película, tan prudente y serio, se convertía en el Mil Chistes o en el Señor Simpatías... tan inoportuno, incoherente y "deshinibido".
Me decepcionaba cada vez que llegaba a nuestras citas en plena cruda, si es que no lo hacía en estado etílico aun... Si es que llegaba, en realidad.
¿Cómo es que me pedía que tuviéramos un hijo así? ¿Cuando yo ya iba veinte pasos más adelante que él? ¿Cuando sus borracheras me daban horribles deja vús?
No es referencia, ni estoy juzgando, ni nada por el estilo. Sólo me acordé esta semana y me dio un escalofrío...

...Adiós tristeza... Hola botella de licor...

MATH.

Ochentas...

2009-04-26T03:55:00.002-05:00

Cada que escucho a Elvis con "Are you lonesome tonight?", no puedo evitar tener en la mente a Kristie Alley llorándole a John Travolta en "Mira quién habla"...
¿¿¿Debería yo preocuparme y considerarla una disturbing image???
¿¿¿O mejor debería dejar de estar extrañosa ya y quitar la canción???
Sepa... aquí ahora les vengo manejando lo que viene siendo un cover que me gustó en voz de Norah Jones... pero no le llega a Elvis, sorry...
*Pato dándose un manotazo por escuchar al Elvis racista que tanto le gusta*
Bad girl... hard candy.... They are all the same...
Nite nite
MATH.

Segmento.

2009-04-25T04:02:00.003-05:00

A: ¿Qué haces aquí?
B: Hola, también me da mucho gusto verte.
A: Hola, ¿qué haces aquí?
B: Vine a saber cómo estabas. ¿Cómo estás?
A: Aun de pie...
B: ...
A: ...
B: Ok, ¿prefieres que me vaya?
A: Has lo que tengas que hacer.
B: Me extraña tu reacción.
A: Te esperé por mucho. Y tuve que seguir caminando. Lo siento... Lamento no recibirte dando brincos después de todo este tiempo.
B: Lo sé... sólo quería hablar contigo.
A: No lo hagas. Ya no quiero.
B: Vine a decirte que me enamoré allá.
A: Ese no era el trato, Miguel... así no era.
B: Está bien... me voy...
A: Si, mejor.
Vemos que Iled aprieta los puños. Miguel sale del departamento cabizbajo. Iled se asoma por la ventana y ve que Miguel sigue en su auto. Iled da un puñetazo en la pared, toma las llaves y sale corriendo hacia donde está Miguel.
A (murmura): Pendeja... pendeja...

MATH

Notas antes de dormir...

2009-04-24T01:29:00.005-05:00

1.- Adopciones... Me pregunto si a Akasha le agrada la idea de tener una prima... Théa suspira, pero en el fondo le vale, mientras no le quiten a su mamá. Esto de adoptar es un proceso difícil... sobre todo para quien adopta a un integrante de familia, y no sólo a una mascota.

¿Cómo ven? ¿Tamara tiene cara de Tamara?

2.- La importancia de Guardar un Proyecto... Salvar de vez en cuando un proyecto, evita perder TODO un día de trabajo al final. El voltaje puede variar o se puede ir la luz... en cuyo caso su proyecto no tiene solución ni remedio. Ni modo... llegar más temprano y empezar de cero.
MATH.

Segun la numerologia, soy un 61.

2009-04-22T17:21:00.002-05:00

TU CARÁCTER:
De carácter fuerte, excelente defensora de tus derechos y de los que amas. Eres extremadamente perfeccionista y tienes creatividad e imaginación. Estas dotada para realizar cualquier actividad que te propongas. Pero muchas veces tienes dudas con relación a tus objetivos y no sabes si el camino que elegiste es el correcto.
CUIDADO:
Tus planes se pueden derrumbar a pesar del esfuerzo que les pusiste, por falta de continuidad y por dejar detalles sin terminar.
TU MOMENTO ACTUAL:
Ciclo de concentración, en el que debes estudiar todos tus objetivos y evaluarlos. Puede ser que no sepas bien hacia donde te está llevando la vida y es necesaria una planificación completa de todo. No es buen momento para viajes ni mudanzas.
COMO SOS:
Conservadora y prudente, pero sin embargo eres ambiciosa. Puedes trabajar en distintos campos y ser una excelente profesional. A veces eres suspicaz y desconfiada.
RELACIONES FAMILIARES:
Progresos que hacen que te sientas más feliz y realizada, deja los viejos temores de lado.
AMOR:
Posterga las decisiones de importancia, deja las cosas como están por el momento y los cambios vendrán solos.
RELACIONES LABORALES:
Cuidado con los contratos u otros documentos, buen momento para la planificación informal de nuevos proyectos, para presentar las ideas y comenzar los debates.
CONDUCTA:
Actúa con extremada prudencia, la vida social te puede traer sorpresas inesperadas.
EL DINERO:
Discusiones por dinero. Ciclo favorable para cancelar deudas, el panorama va mejorando lentamente.
TU FUTURO:
Coloca tu vida en un proceso evolutivo, acelera las etapas y trata de juntarte con tu ideal profundo. No olvides que siempre se puede abrir la mente y lograr un horizonte más amplio.
TU COLOR ES:

Mi signo Maya...

2009-04-22T16:09:00.000-05:00

Serpiente

La Serpiente tiene mala fama en el Horóscopo Maya y es que muchas veces todo lo que hay a su alrededor es envidia. A ellos les gusta el lujo, el confort, la elegancia y el refinamiento. Su buen gusto en forma de vestir, en decoración, en educación, les hace ser el punto de atención. Son luchadores y trabajadores natos. Gracias a esto, llegan a escalas sociales elevadas. Sin embargo, son competidores leales y será raro verles poner la zancadilla a un compañero. Lo que demuestran es mal humor si te interpones en su camino o le desafías. Entonces se defenderá con uñas y dientes. En el fondo, la serpiente es una romántica total, pero como es justamente tan sensible es que se pone a la defensiva. Si logras tocar su corazón, contaras con una amiga para toda la vida.

:: Mujer: La mujer serpiente es una sibarita. Tiene alma de reina y si no nació en una familia de dinero, buscara un marido que pueda costearle sus exigentes gustos. Ella no nació para lavar platos y cambiar pañales, si lo hace es porque no le queda mas remedio.Como es muy independiente, algunas mujeres serpientes se convierten en grandes empresarias, compiten con los hombre y logran superarlos, ganando un espacio de jerarquía dentro de la empresa y el respeto de todos sus iguales. Preferirá ganarse el puesto por sus propios medios, haciendo uso de su capacidad y brillante inteligencia que, por cierto, le sobra; pero si no lo consigue por las buenas, entonces afilara sus uñas y lo lograra como pueda y pobre de aquellos que se interpongan en su camino.

:: Trabajo: : Tienen corazón de poeta, y se destacan en las letras. Como aman la buena vida y el dinero trataran de que su vocación les haga ganar una fortuna, y en ello pondrán toda su energía. Banqueros, licenciados en marketing, publicidad, guionistas, cineastas, encargados de una galería de arte, o pintores.

:: Amor: Tan seguras de sí mismas en su vida y en su profesión, en el amor son todo lo contrario, necesitan mimos, caricias y afectos. El amor es el aire que le permite saber que estan vivas, cambiarian todo su dinero, fama y poder sólo por amor. Son románticas empedernidas. Cuando la serpiente se enamora empieza a rodear a su pareja y sin quererlo termina asfixiándola. Así son las serpientes, cuando aman lo hacen abarcando amigos, vecinos, familiares y trabajo. Se debe tener mucho tacto si una serpiente se siente herida atacará de la manera más inesperada, capaz de matar y morir por amor.

:: Compatibilidades: Como ya os he contado, es fácil enamorar una serpiente, pero de allí a atraparla hay una distancia muy grande. Muchas son las cualidades que se deben poseer para que una persona de este signo de el "si" para toda la vida. Antes medirá con cuidado los pro y los contra de la relación y finalmente consultara el saldo en el banco de su prometido. Los Venados (desde el 20 de septiembre al 17 de octubre) los seducen con su paz, algo que la serpiente no siempre puede conseguir. Los Monos (desde el 10 de enero al 6 de febrero) le proporcionan alegría y ganas de vivir. Con ellos podrá recorrer el mundo y compartir mil y una aventuras.

Ya con esta me despido...

2009-04-22T00:36:00.004-05:00

Y a ti... a ti que me lees en el gadget... si, ahora a ti... sólo quiero decir que amo tu templanza y tu manera de dejar que las cosas caigan por su peso. Te quiero.
Actualización: La repisa se cayó de nuevo en la mañana... cual torres gemelas dejó un desastre magnánimo.
*Joel persiguiendo con el auto: "...It's all falling apart, Clem... You did it to me first... Can't believe you did it to me..."...* (Try over and over and over again....)
MATH

Ipod en mis sueños...

2009-04-22T00:25:00.004-05:00

Uno de mis más ñoños y rosas sueños viene del mismo Ipod...
Hay algunas cosas que no puedo hacer sin el maldito gadget... Bañarme, Viajar y Quedarme dormida.... Y a veces los sueños dejan que la canción en curso se filtre y mi cabeza le arma historia y todo.
Luego entonces... escuchaba yo Ever the Same sin darme cuenta. Y sólo vi en mi sueño a LA persona con la guitarra y cantando(me). Para mi eso era la realidad.... hasta que desperté con lágrimas en los ojos...
Me declaro ridícula... y no me importa.
Además soy fanseses de esta vieja que le hace un cover que ahora me encantaaaaaaaaaaaaaaa.
Tratando de convertir sueños en realidad,
MATH.

I've been downhearted, baby... Ever since the day we met...

2009-04-21T23:56:00.004-05:00

Aeropuerto otra vez... la segunda en menos de un mes.
Me escapé para fumar y ver pasar los aviones en una de las entraditas de la Terminal 2, conectada al Ipod, como generalmente estoy en las últimas semanas.
Terminal 2... La gente que es práctica, deja a sus pasajeros en la entrada, bajan sus maletas, dan un abrazo y se largan de la misma forma.
Los que somos aprensivos, entramos al estacionamiento, haciendo tortuosa la despedida... los acompañamos a la entrada de las salas de espera y justo ahí armamos el drama de "Te esperamos pronto", "Nos vemos pronto", "Nos escribimos", "Nos hablamos", "Ve con cuidado".
Tengo la teoría de que la entrada a la sala de espera ya está cubierta para que los que hacemos drama con las despedidas nos ahorremos el teatrito... O para que los que se van, se vayan de un chingadazo y no vean a los que se quedan morirse en llanto y/o envidia.
Como quiera que sea, he sufrido esas despedidas húmedas cuando soy yo la que se va.
La última vez me tocó una despedida doble. Sentía que iba por distintas partes del mundo sólo despidiéndome en menos de dos semanas. Creo que de algún modo así lo hice.
La primera, al bajar del shuttle y documentar... hice la llamada envuelta en lágrimas. La sala de espera estaba ahí, pero el shuttle me había dejado a mi sola frente a ella.
"Te toca a ti ir para allá ahora, ¿eh? Fue lo último que dije sin que el nudo en la garganta estallara... El silencio y el "Ya lo sé... Ve con cuidado", fueron lo último que escuché.
En la segunda la sorpresa me invadió. Decir adiós a esa persona con un "Ya cásate, pues... Y me invitas", era algo que yo no esperaba en mi propio speech. El llanto en el rostro lo percibí hasta que las puertas se cerraron. Y no pude voltear.
6 aviones diferentes en tan poco tiempo.
Me pregunto quién me despedirá y a quién le diré adiós en mi próxima partida.... Quién estará allá y quién me esperará aquí...
No tardo.
MATH.

Sobre cómo instalar una repisa... sin morir en el intento...

2009-04-21T01:24:00.001-05:00

La desidia me invadía hasta que Anuar tocó a la puerta y me dijo que SI tenía taquetes que regalarme...
Ok, es una señal divina de que debo volver a poner esa repisa.
Saqué el taladro, le puse lo que recordaba que llevaba... y las niñas me dieron su bendición gatuna/perruna... ahí voy.
¿Saldo? Una repisa más firme pero más en alto....
Diez nuevos agujeros en la pared....
I DID IT... BY MYSELF... again... (para más referencia, favor de consultar sección de plomería en este, su blog de confianza...)
MATH.

Thèa merece una medalla y las llaves de la Ciudad.

2009-04-20T16:03:00.005-05:00

Y se las darè. O por lo menos le doy las llaves del departamento para que entre y salga a su conveniencia, como muestra de mi agradecimiento.
Salvò mi vida. O me salvò de una fuerte contusiòn craneal (y me vale si no es el tèrmino mèdico... hoy ando rimbombante).
Thèa fue la ùnica que escuchò los tornillos de la repisa llena de libros barrer y deslizarse por el orificio en la pared.
Si Thèa no se levanta de un brinco lloràndole a la repisa, seguro no me da valiosos segundos para pararme de un chingadazo (si, se acabó lo rimbombante) y seguro me caen los libros, el dominò, los comics y todo el manga en la cabezota.
Thèa, mis maltrechas neuronas y yo, te estamos agradecidas.
MATH.

De princesas y otros cuentos...

2009-04-20T14:07:00.005-05:00

Pocas veces recuerdo tan vívidamente un sueño. Anoche fue así.
Estar en un auditorio repleto de gente y reconocer a LA persona de entre tantos individuos es una sensación que he tenido anteriormente en esta dimensión en la que no está permitido soñar 'despierto'. Es un sentimiento vasto de muchos otros pequeños y efímeros.
Dirigirse hacia donde esta LA persona y darle un beso en la mejilla estallando de ternura es algo que ya he hecho en el pasado.
Esta vez fue diferente, tho.
Me quedó el sabor de sus ojos dulces en la memoria al despertar.

¿Qué es lo que necesito? Mi pinche cuento de hadas. Eso no es nuevo.... ¿Dóde está mi cuento de hadas, chingao? (No es enojo, es frustración).
Aprende a leer mis ojos... esa es la clave. COME YELL AT MY WINDOW, DAMMIT!!!!

Continúa modalidad "limpiar el armario".
MATH.

Previo al Año Nuevo...

2009-04-16T20:33:00.006-05:00

Porque como todos sabemos... (y los que no sabemos, nos acabamos de enterar)... que estoy a casi un mes de mi año nuevo... es necesario sacar algunos esqueletos del clóset.

And now, the end is near;
And so I face the final curtain.
My friend, I'll say it clear,
I'll state my case, of which I'm certain.

Volteo a ver el camino lleno de carreteras extremas y me llena de incertidumbre el futuro. Sé lo que quiero y sé cómo lo he obtenido hasta el día de hoy... No ha sido la mejor de las vidas y se ha vivido demasiado rápidamente, pero es la mía y le agradezco a ese que me cuida que me haya dado tantas oportunidades de seguir. *Agradecimiento especial por el día de hoy, por hacer reaccionar a tiempo al imbécil que iba manejando y convertir algo severo en un empujón y unos raspones*.

I've lived a life that's full.
I've traveled each and every highway;
And more, much more than this,
I did it my way.

Cometí errores este año. Por algo pasan las cosas y los pagué con la frente en alto y haciéndome responsable. Perdoné también, y dejé de recriminar... no soy así. Olvidé por mi, y no por los demás... por mi dejé de recargarme en las visicitudes y los errores cometidos para conmigo. Sin embargo, yo no voy a pagar de más. Me equivoqué, si... pero me niego a cargar con el paquete completo. Respeto las decisiones de los demás.

Regrets, Ive had a few;
But then again, too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.

Si he dado cabida a la sorpresa, es porque soy así... las sorpresas me llenan y dibujan una sonrisa en mi rostro... así que las pocas que he tenido, las atesoro de corazón.

I planned each charted course;
Each careful step along the byway,
But more, much more than this,
I did it my way.

La inseguridad me restó valor... me descuidé, me dejé sentir fea, pequeña, invaluable.... Enero marcó el inicio de lo que no ha sido del todo bueno para mi imagen propia... hasta hoy en que decidí desarrollar una disciplina que me haga sentirme hermosa... por mi. Por mi salud y por mi bienestar y el de los que están por venir (en un par de años ya).
No he de cargarme con más de lo que pueda soportar, tho.... ya lo sé....I'll take it easy...

Yes, there were times, I'm sure you knew
When I bit off more than I could chew.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and I stood tall;
And did it my way.

Como tú me lo enseñaste hace años, entregué mi corazón sin reservas... amé con todo lo que soy... justo de la forma en que suelo hacerlo... de la manera en que lo aprendí contigo... y estoy dispuesta a hacerlo las veces que sea necesario, Gracias a ti....

I've loved, I've laughed and cried.
I've had my fill; my share of losing.
And now, as tears subside,
I find it all so amusing.

Me toca ser humilde y no gritar lo que he hecho... porque ha sido bastante, y bueno.... Me autodenomino como una buena persona, porque lo merezco... porque hago las cosas desinteresadamente y de corazón.

To think I did all that;
And may I say - not in a shy way,
No, oh no not me,
I did it my way.

Y camino por pasos... y subo escalones poco a poco... porque es lo que hago... evolucionar... No caer en estereotipos... renuncio a formar parte de ellos. Renuncio a formar parte de un grupo social con "musts" y "shoulds". Soy yo, no soy parte de ningún lugar ni de ningún círculo.
Me construyo como una persona única y libre de ataduras que no constituyan un compromiso propio. Protejo lo mío con las garras y estoy dispuesta a cambiar de opinión si es que lo hago comprometida con la razón de ese cambio.
Me engrandezco para mi... y me halago con los que lo notan.
Soy yo....

For what is a girl, what has she got?
If not herself, then she has naught.
To say the things she truly feels;
And not the words of one who kneels.
The record shows I took the blows -
And did it my way!

LOS AMO, nos vemos el mes que entra, en Año Nuevo.
MATH.

Ajummm ajummm....

2009-04-15T23:15:00.002-05:00

Sólo abrí esta cosa para decirles que hace mucho no me daba la oportunidad de hacer justo lo que hago. Me encuentro echada cual vaca en pijama, de cara lavada y dientes cepillados; después de hacer las labores pertinentes del hogar (las cuales normalmente no tengo tiempo de hacer por múltiples razones) como regar las plantas, lavar la terraza, jugar con la pequeña hija, etc etc etc... Checando mail y viendo videos que no me hacen pensar... sin contestar el teléfono y con las personas justo ahora pertinentes en el MSN. Creo que hasta podría dormir temprano....
¿En dónde había yo escondido este nivel de tranquilidad? Dammit...
MATH.

Warning

2009-03-31T04:18:00.001-06:00

Express Yourself with Gizmoz Video Clips

2009-03-31T03:58:00.002-06:00

Demasiada información para un sólo día...

2009-03-31T02:36:00.005-06:00

Uno dijo: "Debo haber hecho algo extraordinario en otra vida para que el karma me pague con tener cerca a alguien tan bueno y tan grande como tú. Lo sabes tú, ¿no?"
Una dijo: "Regrésame a mi Math, sólo eso pido... Recupérate a ti... Nosotros lo vimos venir... pero tenías que aprender solita..."
Otro dijo: "No cargues con culpas que no son tuyas... a nadie le debes explicaciones de tus emociones ni de tus sentimientos... No te las expliques tú tampoco..."
Otra dijo: "Muy bien hecho, pato... eso que contestaste estuvo bien hecho y... Las cosas se irán acomodando poco a poco..."
Él dijo: "Ese es el punto... el que se mueve, no sale en la foto... Y sabes a lo que me refiero... Yo te admiro."
Todos seguían hablando, pero Ella dijo: "...a lo mejor no ves para el lado correcto. Recuerda que para tener algo que nunca has tenido debes hacer algo que nunca hayas hecho..."
Y ahí desperté y me decidí a hacer lo que nunca he hecho... Here I come now...

Gracias...

MATH.

De reencuentros fantásticos...

2009-03-29T05:12:00.006-06:00

El centro comercial está lleno cuando ellos se topan de frente y sin espacio para sobrevivir con un escape. No hay otra salida más que saludarse.

Ella no puede evitar el sobresalto ante la iniciativa de Él por saludarla. Ella no puede ayudar a su corazón a dejar de acelerarse cada vez que lo ve de frente. Como desde la primera vez.
Ella lo observa tan cambiado, tan tranquilo, tan paciente y tan en paz. No puede evitar correr a sus brazos a decirle cuánto lo ha extrañado y cuánto lo ha buscado.
"¿Cómo estás?", atina Él a preguntar.
"¿Tienes tiempo?", contesta Ella.
"Todo el tiempo del mundo para ti..."
Ella relata una historia paso por paso en la banca de un café. Él es invadido por el desconcierto de escucharla hablar acerca de alguien más. Y pone más atención ante las lágrimas de Ella.
"No quisiera ser yo quien te lo diga, pero lo haré por ese amor eterno que te profeso".
Ella abre los ojos lo más que puede al escucharlo encender ese amor irracional que había vivido oculto todo este tiempo.
"Te voy a decir cuál es el coraje de esta persona de quien me hablas", prosigue Él. "Te proyectó haciendo algo que ella hace... eso es todo. Y lo que más le duele es que puedas haber sentido algo por alguien que no sea ella. Esa es la base de su egoísmo. Te lo digo porque me pasó a mi contigo. Te dejó caer en un abismo al cual ella misma te llevó con base en engaños. Perdóname por ser quien te lo diga, pero lo que me dices me remite a lo que pasó entre nosotros. Perdóname, pero ella no te fue sincera. No estuvo al 100 y siguió alimentando ese pasado suyo que no tiene el pinche valor de abandonar. Dejó velas encendidas, como tu las llamabas. Y lo que no se vale es que te haga sentir como te sientes porque tú terminaste por admitir tu disyuntiva. Y ella se las ingenió para no dejarte saber nada de lo que hace a tus espaldas. Pero aprovechó de tu debilidad actual para ponerte en evidencia. Y ni siquiera estabas en evidencia real. Y lo que más me encabrona es que te haga sentir culpable. Y que te falte al respeto de esa manera, sin valor."
"Pero, es que yo tuve la culpa porque..."
"No vuelvas a decir eso... No tienes la culpa de nada... te entregaste por completo y te fallaron... y volteaste a otro lado... eso ocurrió... Discúlpame... Pero me da mucho pinche coraje que alguien pueda siquiera pensar en hacerte esto... a ti... a esa mujer tan grande que eres. No quisiera decirlo, lo juro, pero le quedas muy grande. Tu nivel de amor es más grande de lo que pueda ella comprender alguna vez en la vida. Es tan grande que no sabes definirlo, ¿ves?"
"No llores."
"Pues es que ahora ya lo sé... ahora entiendo muchas cosas y maldigo la hora en que fallamos en poner atención en este tipo de detalles. Era mucho más sencillo entregarse sin medida... y no hacerla de aprendiz en una historia de autoflagelación... Fui un pendejo que ahora no te tiene..."
"Aquí estoy..."
Él voltea a verla a Ella con una especie de cuestionamiento para el que no quiere obtener una respuesta. La mira como una incógnita resuelta tiempo atrás.
Ella le seca esa lágrima y le toma la mano para seguir caminando por un rato.
Ella, la aprendiz de un juego cruel... Él, quien le abra los ojos... para no seguir aprendiendo lo impensable... en su muy personal manera de protegerla esta nueva crueldad innecesaria que Ella está viviendo.
Él la ama aun... Ella lo ama todavía... y caminan de la mano como dos extraños...

BLUE SIGHT THROUGH A BLUE MASK....

Someday I'll fly away...
MATH.

Not a concept... (Destination Anywhere...)

2009-03-26T00:44:00.006-06:00

*Justo cuando te rompen el corazón decides convertir lo nuestro en un asunto sin final del destino. Pones a prueba mi paciencia y, aunque la tengo, pasas por alto que no estoy de la misma forma. Le restas importancia a lo que yo quiero, a lo que siento y a lo que planeo hacer. Me planteas de la manera en que quieres verme, inamovible...

*Justo cuando te hace falta el último jalón en la vida, piensas en mi como una solución a tu problema de soledad... Me idealizas y piensas que me amas. Que siempre lo hiciste y que cada vez se vuelve más grande. Me dices que no te importa nada... que me harás caer en cuenta de lo real de tu irracionalidad.

*Justo cuando regresas del coma extranjero, pretendes encontrarme deseosa y lubricante de pasión resguardada en tu recuerdo efímero. No te das cuenta de lo breve que fue antes y la falta de importancia que tiene justo ahora. Te enfocas en lo carnal de tu deseo disfrazado de un deseo de eternidad.

*Justo cuando más desconfío de ti, conviertes en "amistades" espontáneamente a las mismas personas de las que "pretendías" alejarte hace unas semanas sin ningún tipo de explicación previa, mostrándome una naturalidad innecesaria.

And so on, and so on...

So I wonder... WHAT'S WRONG WITH YOU PEOPLE???
La gente a mi alrededor está enloqueciendo... y JURO que esto es lo que menos me hace falta justo ahora....
¿Dónde están mis vacaciones y mi all inclusive day at a spa?
Ya casi... ya casi...
MATH.
P.S. Por lo menos hoy me desperté a esta hora y no a las 4 am, como en semanas...

Madrugada.

2009-03-24T05:15:00.002-06:00

Ella se despierta a mitad de la noche después del ataque narcoléptico que odia. Ella desearía dormir toda la noche sin tener que hacer ningún tipo de raciocinio de madrugada.
Ella quiere escapar a la noche y vencer las distancias. Ella necesita estar tranquila por un momento.
Ella sueña con demonios que aun la persiguen. Ella piensa en no creerte... y lo vuelve realidad.
Ella pide a gritos silenciados que lo intentes con todo el corazón.... y ese beso con el que la princesa despierta, aun no llega.
Ella se despierta una vez más de madrugada para saberse real... y lo sufre.
La guerra contra los somníferos y los ansiolíticos me está ganando.
MATH.

Palabras....

2009-03-20T01:28:00.002-06:00

Estas son, según la página de Wordle... las palabras más usadas en mi BloTs...

¿Será?

MATH.

Recuerdo...

2009-03-17T02:35:00.005-06:00

La confianza y la intimidad.
Esa manera tan nuestra de ir forjando pequeños detalles comunes y mundanos pero tan propios y tan internos después del segundo año.
La comodidad en la piel.
Esa forma en la que tu cuerpo y el mío encajaban a la perfección en todo tipo de aspectos.
La sonrisa sincera y las rutinas armoniosas.

¿Algún día volverá a ocurrirme con alguien más?

Sólo buenos recuerdos traes... afortunadamente.

Modalidad: Reseteando el último año que pasamos juntos.

MATH.

"Sometimes when you lose, you win", my ass!!!

2009-03-13T01:03:00.004-06:00

I'm sorry for all the things I'll never give you... I'll never make you smile...
There's a lot of things to miss... I apologize for everytime I've failed you...
specially this one... Not because I remind you... but because I couldn't join
you... Sorry I've left you alone...

¿Cómo le pides a esa niña que está acostumbrada a cuidar a los suyos que deje de hacerlo?
Esa niña que cuidó a la hermana, a la madre, a los amigos, a los primos, a las parejas en los peores momentos de agresión externa... y que desarrolla ataques de egoísmo espontáneo e irracional por el mismo coraje que trae arrastrando porque nadie la pudo proteger a ella en momentos clave de la vida. Esa niña que no quiere que nadie pase por lo que pasó, el corazón tan roto... y que a nadie le contó... y que nadie protegió...
¿Por qué siempre tener que pensar antes en no lastimar a los demás? ¿Por qué sentir el corazón hecho pedazos cada vez que alguien a quien ama sale lastimado, aun a expensas de la felicidad propia? ¿Por qué actuar impulsivamente, y dejar atrás tanto daño?
¿Por qué esa niña no arriesga y es feliz finalmente?
¿Por qué?
¿Exagero? No lo siento así... Soy a veces tan pequeña aun... Mamá dice "Deja de sufrir"... ojalá fuera tan fácil...
MATH.

Despedida retardada.

2009-03-10T03:22:00.004-06:00

Hoy te dejé ir. Hoy dejé de buscarte. Hoy me di cuenta de lo que he estado haciendo desde que te fuiste. Nunca me lo dijiste, dejaste que intuyera.
Me diste la última canción que me sigue rompiendo el corazón cada vez que recuerdo tu "Quédate, por favor".
MATH.

Mind if I'm a zombie today....

2009-03-09T18:51:00.002-06:00

Me preguntan hoy ¿Cómo te sientes?
Y yo contesto con 4 links:
XIBALBA
DOUBLE D DAY
REMEMBER ME
TRY.

Dar click.
Laterz,
MATH.

About to hit the sac...

2009-03-05T01:58:00.003-06:00

Es la primera vez en tanto tiempo que despertaba a la mitad de su cama. Parecía siempre dormir en espera por llenar ese lado por el cual llegaba el frío, ese vacío en el cual se respaldaba sin chistar.
Hoy no.
Despertó después de la siesta antes de dormir por completo y pensó en las muchas cosas que quería hacer y los muchos planes que pensaba llevar a cabo.
El teléfono sonó y sostuvo una conversación por un par de horas.
Algo le había quedado en las paredes del raciocinio al momento de colgar.
"Hay algo más para mi allá afuera".
Es verdad, ya lo había soñado.
Su coraje la había encaminado inconscientemente hacia ello. Y era el sueño más lindo de todos.
"No sé cómo ni de qué manera, pero llegaré ahí".
Y se puso de pie para volverlo realidad, dando todo por nada.
MATH.